YaYuMa

[sayuri-sama]

Bankw. bedeutet ab heute nicht mehr BAnkwesen, sondern Bankwissenschaftler! (laut einem Mädchen bei mir aus der Klasse)

Jule: Zum SChluss hatte ich einen Sterbefall, aber das war eine ppositive sache!
(sterben is also positiv!)
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

Mok geht auf eainen schrottplatz
überall nur schrott
Mitarbeiterin: das hier ist ein schrottplatz!
monk: sag ich doch!

sam bei mc doof! (vorwissen, ich kann nur die fingerkuppen oben abknicken, ohne den rest mit zu knicken.)
und meinte dann "der ist steif wie ein brett. den kann ich nciht beigen!"
allerdings meinte iich das nciht zweideutig!!
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

bei "das jugendgericht"
der rechtsmediziner deckt die leichen zu, damit sie nicht frieren
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Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

chris:
der türke kam aus libanesien
(er meinte wohl libanon!)

jule sitzt in der bahn, schaut aus dem fenster, eine weitere bahn fährt ein. "der doofe olle baum steht im weg!"
(ich wusste nicht, das eine bahn neuerdings ein baum ist!)

alex fummelt an seinem sticki rum und steckt ne bleistift mine zum resetten rein. so'n bleistift, wo man die minen austauschen kann. wo man die hinten reinsteckt und vorn dann ne neue rauskommt! ihr wisst welche?
alex
"wenn das jetzt abbricht, haben wir ein problem"
sam
"dann nimmste halt die nächste!"
alx
"ne, dann steck das Ding~ da drin
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[Joanie]

ich hab aber BAHN gesagt. so hörst du mir zu. *murr*

[sayuri-sama]

Pro7 Märchen stunde
Frau holle: "macht euch nen knoten in den kalender und ein krauz ins taschentuch"
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[sayuri-sama]

sonja krause über axel stein: "kleine aggressiver knutschkugel"
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[sayuri-sama]

Ein junge bei uns in der schule. er zihet sich am automaten nen twix, das dann auf den boden fällt. er "twix, wenn du dir was gebrochen ahst, melde dich!"
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[Karuh]

Star Trek: Der Aufstand

*Worf schläft in seiner kabiene*
Picard: Mr. Worf, Ich weiß nicht wie es auf Deep Space Nine gehandhabt wird, aber bei mir wird immer noch der Dienst pünktlich angetreten.
Worf:
*leicht knurr*
Komme sofort, sir.
Picard: Dann werden wir mal für heute das kriegsgericht vergessen.

[sayuri-sama]

anne: "oh nein! dewr friedhof wackelt"
(sie hat nen ball gegen unsere stehlampe geworfen, in der ein paar viehcher verstorben sind)

anne bei dm:
"wir brauchen ncoh einen .. WUSCH... Abziehen"
bei dem "wusch!" machte sie eine handbewegungn nach unten

carola und ich bei schlecker. carola dreht sich um und rennt einen mann um "ups!" meinte sie trocken. der kerl war vom UPS Packet dienst
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[sayuri-sama]

anne: wo haben wir denn den fisch
sam: im aquarium
(eigentlcih hat sie auf eier seite ihr horuskop gesucht)
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[Joanie]

heute im bus:

zwei mädels unterhalten sich. die eine:
"da kannst du kontrolleur, ausciht oder stapler werden. da kannst du lager stapeln."

[sayuri-sama]

bei crossing joarden:

vielleicht hat ein geist die frau erstochen, das wäre doch wirklcih geistreich
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[sayuri-sama]

Anne: Ach das ist ein Flegmon.. das so aussieht, wie ein platt getretenes Nilpferd
ich finde das sieht aus, wie ein ausgeditschtes nilpferd
(anne spiel pokemon)


an der bahn:
ein mädchen kommt. "ich hab vergessen was ein passatwind ist"
ihre freundin: "ein auto das wind macht?"
die beiden sollten am selben tag über das thema einen test schrieben
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[sayuri-sama]

Geasmmelte SAchen von Weihnahcten bis jetzt

bei scrabbel spielen

sam: lass ich die kuh nun auf dem brett??

anne: ich mach aus der gans noch das gas mimt doppeltem buchtstaben wert

sam: mein loch wird immer größer
(ich meinte das loch in meinem ärmel)

anne:
*schiebt das scrabbel brett*
*macht dabei musik wie beim weißen hai*
sam: was jetzt? weißer hai oder was?
anne: ne. grüne pappmasche

anne: ey man, wo is mein auto?
sam: im autoladen

anne: ich mach das meer
sam: wohin?

neben uns auf dem tisch stand ein weihnhactsbaum und sobald man am tishc gewackelt hat, ist einen kugel total gehüpft.
anne: "ich glaub die kugel ist mit ruffy verwandt. total aus gummi"

anne: die kugel hat gummibeerensaft bekommen. wenn sie runterfällt hat der saft keine wirkung mehr


bei mariocart.

anne: jule hat die bombe weggeklaut



sontstige sachen die voll aneinander vorbei geredet waren

anne brüllt mich cnith an hinter der chouch

ich biete anne ein stück kuchen an
anne: ne.. lass mich doch erstmal die gummis essen!
(natürlich waren weingummis gemeint!)


in der schule

mehtap: "halts maul du kaktus!!!"
("du otto" wird bei uns auch gern mal gesagt)

bianca: "ich spring von der tepppichkannte und dann bin ich tot und dann bist du schuld daran!!!!!"

michael: "hey!!! ich sitze hier, wie ein halbes huhn"
(also ich hab noch nie ein huhn sitzen sehen, geschweigedenn ein halbes!!)
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[sayuri-sama]

Anne: vergiss nicht, ich bin die frau mit dem großen messer
(anne steht mit einem riesen messer vor mir und bedroht mich, dabei wollte ich ihr nur die zwiebeln klauen)
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[sayuri-sama]

bei salesch:

staatsanwalt:
sie haben ein vorstrafenregister, damit könnte man die A1 flastern, von oldenburg nach köln
richterin:
gut, das sie nciht für den straßenbau zuständig sind!
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[sayuri-sama]

annes knochen knackt, was sagt sie "ich bin ne knackwurst"
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[Karuh]

NAch dem Yu-Gi-Oh gucken und bei dem gemeinsam hass gegen tea.

Anne: Srenity isrt Joey's Bruder.

[sayuri-sama]

anne: "wenn ich weiß, dann wüsste ich!"
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[InuKy]

Bud Spencer in Zwei Himmelhunde auf den Weg zur Hölle

Salud: Wenn die Versicherungsfritzen das rauskriegen, gehen wir 8 Sonntage in den Knast. Aber Totensonntage!

[Yumi]

Huch, jemand neues!
*Smile*
HALLOOOOOOOOOOO

Also, ich muss sagen, dieser Thread lohnt sich total! Wenn man schlechte Launte hat, oder besser, wenn ich schlechte Laune hab, dann lese ich hier und schon gehts mir besser. Oder bei Nansensu! Die sind auch lustig!
*Smile*
Süße (*Sayu mein*) Du hast vergessen den Link hierhin zu Kopieren
http://www.nansensu.de/quotes1.php
Ihr müsst oben auf die verschiedenen Q klicken (die mit den Zahlen hinter) Da habt ihr was zu lachen!

Yumi
_________________

[InuKy]

Mein Vater will ein neues Auto und redet mit meiner Mutter drüber. Sie will nicht und die beiden diskutieren spaßig, da mein Vater weiß, dass ein neues Auto erst in paar Jahren kommt.
Ich: "Fahr die Karre doch einfach gegen nen Baum. Hast doch Vollkasko."

[sayuri-sama]

ich mach ncoh mal nen thread auf mit sprüchen, dich unser michael aus der schule raushaut: (kurz zu michael - türke -19 jahre -vorlaut/idiot -hat schon die 2te abmahnung bei unserer maßnahme...)

"ich bin 70. ich hab mein ghanzes leben cnoh vor mir. du bsit 25 was laberst du?"
>>die angesprochene person war 17<<

"gehste mit der sbahn?"
(also ich fahre mit der sbahn)

beim augzählen der schüler:
"verena?"
"die wurde schon weggeschmissen"
(er meinte wohl: "die wurde rausgeschmissen")


dann noch ein paar aus filme:
"warum im namen der heiligen hitnerbacke tun wir uns das heir dann an?" - ritter aus leidenschaft

"der zug wird da sein, sobald er ankommt" - kampf der kobolde!

"ein reicher mann aus notingeham der wollte über den fluss, aber er war nciht schlau, fiel über ein tau, da war mit der reise schluss!" - lied aus robin hood -könig der diebe (der mit kevin costner)



mein psychiater sich tierisch am aufregen über einen anruf:
"ich kann nen kasten cola am telefon kaufen, aber keinen drucker!"


und zuletzt noch was lsutiges von anne:
"wassereis ist mir zu wässerig"
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[Joanie]

*weglach*

[InuKy]

"Himmel, Arsch und Zwirn! Nun belästigst du mich schon privat. hast du nichts besseres zu tun, als mir dauernd hinterherzulaufen?"

Ein zugchef sagte das zu mir, als er mich im Zug wieder sah.

[Karuh]

Hat hewute inuky geschrieben:
"Ein zugchef sagte das zu mir, als er mich auf dem Zug wieder sah."

[InuKy]

Das war auf das darüber bezogen *gg* haste das net gelesen? xD

[Karuh]

Ich weiß, aber ich habe es mir gerade bildlich vorgestellt, wie ihr beide auf dem dach eines waggons steht, bei der fahrt^^

[InuKy]

man xD dann im zug

[Joanie]

nciht nur du basti

[InuKy]

Ole: "Warum spielen wir nicht Basketball? Jungs gegen Mädchen? Dann kann ich mich endlich auf drei Bälle konzentrieren."

[sayuri-sama]

anne:
nen smart ist ja nur halb so groß wie ein auto!
>>ich dachte immer, nen smart IST ein auto!<<

irgendeine serie:
denken kann man, wenn man einen kopf hat, du hast nen schminkmurmel!
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[Joanie]

beim studieren müssen sie festgestellt haben, dass der mensch sterblich ist.

Die braut des Prinzen ... eine parodie von zorror

[InuKy]

Ich: "Hellsehen kann ich erst im zweiten Lehrjahr."

[anime-chan]

in irgendner fernseh sendung

wie ein pferd auf aids

sam:ja die band wird mit x geschrieben
steini:die die ich meine aber mit z
sam:ja die meine ich doch

[sayuri-sama]

Ein paar gesammelte Werke, die ich per zufall auf einer Webside gefudnen habe!



Bösewichtregel Nr.1: Bezeichne es als Plan und es wird automatisch schiefgehen.

Denk nach - Es könnte eine neue Erfahrung sein!

Dumm ist der, der Dummes tut.

Wenn's schnell gehen muss, mach langsam! ~ Schillerstraße

Ich weiß nicht, was ich nicht wissen kann... ~ Ord (Ys The Ark of Naphistim)

Der Spott endet, wo das Verständnis beginnt. ~ ?

Ihr lacht über mich, weil ich anders bin, aber ich lache über euch, weil ihr alle gleich seid! (?)

Wenn du sie nicht mit Geschicklichkeit beeindrucken kannst, verblüffe sie mit Blödsinn! (J. Lewis)

Der beliebteste Fehler unter den Leuten, die etwas absolut idiotensicheres konstruieren wollen ist der, das sie den Erfindungsreichtum von absoluten Idioten unterschätzen! (Douglas Adams)

Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist so groß. (Bertrand Russel)

Wenn wir die Gründe für das Verhalten der anderen verstehen könnten, würde plötzlich alles einen Sinn ergeben. (Sigmund Freud)

Es ist unhöflich genug am Leben zu sein, wenn man unerwünscht ist. (Shrek)

Der tätige Mensch arbeitet im Grunde ständig daran, weniger arbeiten zu müssen. (Wolf Lotter, P.M. Ausgabe Juli 2007)
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[Joanie]

sam in der BentoboX: "gib mir mal ne SMS" wollte eigentlich sagen, dass ich ihr das handy geben soll

[Karuh]

Joanie am telefon: "Anne ist steinis freund."

[Joanie]

hauptsache ein falsches zitat hier reinstellen was?

[sayuri-sama]

anne: wassereis ist mir zu wässrig

hugo egon balder bei "volltreffer - schiffe versenken xxl"
was ist das:
schwarz weiß schwarz weiß schwarz weiß schwarz weiß schwarz weiß

-> ein pinguin, der einen eisberg runter rollt!


jule: 2 fliegen mit einer klatsche
nein, ich stell mir jetzt ncht vor, wie 2 fliegen mit einer fliegenklatsche durch die gegend fliegen! sie wollte eigentlich sagen: 2 fliegen mit einer klappe schlagen
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[Joanie]

Sams Stiefmutter: Guck mal. Französische Pute
Sams Papa: Nee ... die versteh ich ja nicht


Himbeer Marzipan - Guck mal, da kannste dich verlieben (Jungbluth redet über Tee)

Moe: Das ist kein Punk, das ist Schweinerock (spricht über Zsolt seine Band und die Musik)
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Jetzt ein kleines Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Antwort (markieren!):
Du solltest vom Kinderkarussel absteigen und weniger Glühwein trinken!

[sayuri-sama]

heiligabend...
mir ist den ganzen tag schlecht gewesen. jule meinte" wir gehen in die kirche, frische luft tut ja gut"
kommen vor der katholischen an. mir wird noch schlechter als wir drinnen waren, ich renn raus vor die kirche und kotze,
dann sind wir zur evangelischen, wo wir eigentlich hinwollten, gucken uns den gottesdienst an und beim letzten lied wird mir wieder richtig schlecht. ich renn raus und kotze vor die nächste kirche.
mein schatzi meinte nur noch:"du hättest auch sagen können das du kirche zum kotzen findest!!"


sam, britta und kathi laufen über einen parkplatz
sam zu britta: "der kasten für 1 hilfe is in ner kleinen kammer"
britta: "und die kinder?"
sam zu sich selbst:"hey, da ist ein getränkemarkt"
sam zu britta: "die kinder wissen nciht mal, wo das ding hängt!"
britta: "WAS?"
sam zu britta: "Der 1 hilfe kasten!"


sam: das ziel des spieles, nicht das ziel des spieles!!!
ich meinte, das ziel, was man den kindern beibringen will, nciht, wie man gewinnt


britta: da grillt einer mit räucherstäbchen
sam: *lachflash* das will ich sehen!


britta: eine stadt ist eine stadt, wenn sie ein rathaus und eine feuerwehr hat


wir (britta, kathi und ich) unterhalten uns über uri geller und anni
anni hat ja geheult, wegen ihrem vater. die sollte nen namen und ne zahl aufschreiben
britta: im jenseits hat man seinen namen nicht mehr
katharina: nur die zahl? geist 3975 kommen sie bitte an schalter 4, ihre tochter besucht sie!
_________________

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[Joanie]

Vater Bill Gates,

der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf

Windows Unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Windows unser
das Du bist auf der Platte
Dein Crash komme
Dein Bluescreen geschehe
wie im Pentium
als auch auf Cyrix
unseren täglichen GAU gib uns heute
und vergib uns unsere Ungeduld
wie auch wir vergeben Deine Abstürze
und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von dem Linux
denn Dein ist mein Geld
und die Macht
und die Grausamkeit
in Ewigkeit
ALT-F4

[sayuri-sama]

spickmich lehrer zitate. vorsicht lachgefahr! ^^

Herr Siebert: "so ein sklave ist wie ein toaster... wenn euer toaster zu euch sagt so ich geh jezz dann sagt ihr ja auch nicht ja komm geh... ihr sagt dann hey nein du bist mein toaster... du bleibst hier"

Herr Tiemann: "Das is doch Keks"

Homburg (blättert Zeitung): "Wasn das hier? 'Wissen und Bildung'? Das interessiert uns jetzt mal nicht..."

Habe Mathematik studiert und nicht rechnen

3 von 6 vokabeltests waren mangelhaft! Das ist FAST die hälfte

Ufermann:" Arne könntest du bitte aufhören Selbstgespräche zu führen?"
Arne:"Warum? Sie tuns doch auch!"
Ufermann:"So ein Unsinn! Ich rede mit den beiden Mädchen in der ersten Reihe hier"
Die beiden Mädls aus der ersten Reihe:" Was? Echt?"

Schüler: Herr Strohe..Sind die Arbeiten schwer?
Herr Strohe: Nein...Siehste doch ich kann sie mit einer Hand tragen

Müller: "Vergesst was ich euch die letzten 2 Wochen beigebracht habe. Das war alles falsch wir machen etwas neues"

Mein Freund spielt mit einem lineal rum.
Plötzlich zerbricht es und fliegt herrn Witt gegen den Kopf.
Klassenbucheintrag lautete:
(Name des Schülers)versuchte mich mit lineal zu erschiessen^^

Sandmann: Geh'n wir schonmal raus, in 2 Minuten ist Feueralarm.

Dr.Fleck hat mal wieder sein Lateinbuch nicht dabei und nimmt Tims Buch. Direkt danach:
Dr. Fleck: TIM! Wo sind deine Sachen?? Hast du schon wieder dein Buch nicht dabei??

Ich würd mal gern einen von hinten nehmen!!!
*geschocktes schweigen*
Ja,einen aus der hinteren Reihe..!

Schüler S. fällt beim Stift anspitzen der Spitzer in den Mülleimer.Er wühlt danach,Herr Bilke dreht sich um,guckt ihn an und meint:
'Was suchst du denn..?Essen??'

Hat einer ausversehn mal die hausaufgaben gemacht?

Ich will nicht sagen, wer die schlechteste Arbeit hat. Aber Daniel, das war nix!

Englisch-Übersetzung, dritter Anlauf.
Schüler: Ähm, Amy hatte ihren ähm Höhepunkt...
Rings: Wow, schon der dritte! Und das in so kurzer Zeit!

Ich schick deinen Eltern wegen der 6 doch keinen Brief. Da spar ich mir die 55cent für die Briefmarke und kauf mir dafür lieber ein Ü-Ei!

Lehrer: "Philipp, komm mal an die Tafel."
Schüler: "Ach, kommen Sie, Herr Zülicke, der hat doch heute Geburtstag."
Lehrer: "Ach, du hast heute Geburtstag? Dann darfst du auch bunte Kreide benutzen."

Frau Merlau zur Klasse: Ihr braucht drei Stifte(zeigt aber mit den Fingern vier).Grün und Rot

Herr jackobs:bist du tier freund?
Schüler:ja wieso
Herr jackobs:dann nimm mal die kappe ab und lass mal luft an deine läuse

Grafmüller: "Wenn du weiter so schlecht übersetzt schmeiß ich dich aus dem Fenster"
Pierre: "Das wäre aber Körperverletzung!"
Grafmüller: "NEin, Umweltverschmutzung"^^

"Teletubbies? Was ist das?" (Klasse erklärt)...
(Herr Sieber nimmt Stift und Zettel heraus).. "Wo kommt das, an welchem Tag und um wieviel Uhr?"

Es klopft an der Tür. Frau Zimmermann öffnet den Schrank.
"Hallo?"

"Wir schreiben am Montag einen unangekündigten Test"

Herr Gott (Bio): ...und eure Biohausaufgaben macht ihr dann in Reli. Und wenn euer Lehrer was sagt, dann sagt ihr: "Gott gab mir den Auftrag."

Schüler:Ich muss ma.
Lehrer:Mach dir ein Knoten rein!
Schüler:Geht nich!!!
Lehrer:Wenn er zu kurz is kann ich doch nichts für.
"Alle Lachen"

An der Wand hängt ein Nacktfoto einer Frau.
Leiter: Hängt ihr bitte die Dame ab, die will ich mitnehmen.

Ist ein Flaschenöffner ein Ein- oder Zweiseitger Hebel??
(stille )
Ja, saufen könnt ihr, aber von Physik habt ihr keine Ahnung!

Schüler: Müssen wir das auch für die Arbeit können?
Dr. Fleck: Nein, das was wir im Unterricht machen, kommt grundsätzlich nicht in den Arbeiten vor. DARUM ERKLÄRE ICH DAS AUCH STUNDENLANG!!!

(Ihr fiel DJ Ötzi nich mehr ein)
Frau Minet: Wie heißt noch mal dieser blöde Typ mit der weißen Mütze?
Schüler: Der Papst!

Bitte nicht gegen die Wände treten, die Schule ist billig gebaut.

Schüler(zum Sitznachbarn): "Ach, halt dein Maul!"
Mitze: "Wenn du schon sagen musst "Halt dein Maul", dann würde ich bervorzugen zu sagen "Halt´s Maul", das klingt besser!"

"Holt jetz mal eure Chemiebücher raus!"
erste Reihe:"Wir haben keine Bücher dabei!"
"Schön dass ihr trotzdem gekommen seid!"

Kurz vor dem Ende der Stunde :

Wielange habe ich noch ?
Stimme von hinten:
Höchstens 2 Jahre.

Wie wir sehen, sehen wir nix und warum wir nix sehen sehen wir gleich

Wer schnieft hier eigentlich die ganze Zeit rum??? hol dir nen taschentuch oder hör auf zu Koksen!!!

Wenn du noch ein Wort sagst fliegst du raus !
OK
RAUS !! Ich will dich nicht mehr sehen !

Keine Kreide, Tafel nicht gewischt - Willkommen in der Oberstufe!

Vor der Sportstunde:
Schueler:,,Was machen wir heute in Sport?"
Lehrer:,,Sport,aber sag's nicht weiter!"

Herr Kinsky zu Simon B.:"Mach dir doch noch ein Piercing oben an der Lippe! Dann kann ich ein Seil um deine beiden piercings binden und du hälts endlich den Mund!"

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Spannung aufstehen
Mit wiederstand zur Schule gehen
In allen Stunden gegen den Strom fließen
Geladen nach hause kommen
Und dann noch eine gewischt kriegen!

Birnbach: "Hör auf zu kippeln, so ein Stuhl kostet 128,18€!"
20 Minuten später, zu einem anderen Schüler:
"Hör auf zu kippeln, so ein Stuhl kostet 129,36€!"
Schüler "Vorhin waren's noch 128nochwas..."
Birnbach: "Ja, das sind Minutenpreise - wie an der Börse."

Ein Schüler läuft beim Sportfest im KLassenkamp unter der Hürde unterdurch und die hürde zerbricht, weil der Junge seinen kopf nicht weitgenug nach unten genommen hat. Herr Biek:"Der klügere giebt nach":D

"Vertan, vertan!", sprach der Hahn und stieg von der Ente.

Sag mir deinen Namen & ich sag dir wie du heißt ...

"Gemalt wird im Kindergarten, wir zeichnen!"
Ein paar Wochen später: "Malt das mal ab!"

"Für die nächste Stunde macht ihr bitte Aufgabe 8 a und b. Ich weiss, ist nicht viel aber spül mit Pril"

Kostenlose Mathenachhilfe für 5 Euro!

Schüler: Ich konnte die Hausaufgaben nicht machen, mein Goldfisch ist gestern ertrunken!

Herr Lersch: "Warum steht die Pflanze am Ende der Nahrungskette?"
Schüler: "Weil sie nicht weglaufen kann??"

Ich glaube du bist auch nur hier, damit der Stuhl nicht so alleine ist

Schüler: Herr Schröder Sie haben da ein Loch in der Hose.
Herr Schröder: Ja ich weiß. Das ist mein COOLEs Loch.

,Einige Herren der Schöpfung müssen mehr System in ihre Hieroglyphen bringen’
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[Yumi]

*SICH TOTAL WEGSCHMEIß VOR LACHEN*
_________________

[sayuri-sama]

k4 auf der contopia:
auf der autobahn nach wuppertal kann man nicht links abbiegen


parkscheinautomat am kölner hbf
"ihr parkschein wird produziert!"
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[YuraTheDemon]

ne kurze story, Mein kleiner Bruder (4) und ich besuchen das Arbeitsamt xD

joa war heute nach der Schule mit meinem kleinen Bruder Beschäftigt (4). Erstmal musste ich ihn ne gesammte polizei station aus Lego zusammenbaun weils meine mutter mal wieder net hinbekommen hatte.

Es war wieder bald zeit wo meine ma (mutter) halt für ne stunde arbeiten musste das hieß für mich, auf klein bruder aufpassen porblem bei der sache ich musste gleichzeitig zu meinem "geliebten" Arbeitsamt. -___- ich schnappte mir halt dann den kleinen und fuhr mit der Bahn los, sofort wurde ich wieder als niedliche Mami abgestempelt was mich ja jedes mal total aufregt aber naja das eigentlich lustige kam erst, als wir beim amt waren.

wärend ich nach dem Raum suchte wo ich hin sollte , fiel mir plötzlich auf das diese Etage wo ich immer antanzen sollte, komplett ausgeräumt war.

Stellt euch ein gruseliges Mädchen mit nem vierjährigen vor, die vor einem leeren raum steht, während eine windrose langsam vorbei rollte.

Ich also ne Etage runter um mir da die namensschilder zu bestaunen, da ich auch noch vergessen hatte wie der typ eigentlich hieß der mich jeden monat zuquatschte hatte ich auch dort auch wenig glück. Also noch ne etage tiefer zum info stand. mein kleiner Prinze (Ausgedachter spitzname von meinem bruder xD)erfreute sich an den lustigen PC die da demonstrativ herumstanden während ich mit meiner üblichen unmotivierte visage zur Infofrau rannte.

Dialog:

Frau:" Guten tag!"

Ich;:" Tach"

Frau:" kann ich ihnen helfen?"

Ich:" Joa können sie und zwar suchen ich einen Herrn dessen namen ich vergessen habe der npch letzten monat in der zweiten Etage gearbeitet hatte. So ne Ausbildungvermittlung oder so was machte der. Hab heute eigentlich ein Termin bei ihm."

Frau:*schock**verwirrung**angst um Pc weil prinz wahlos auf tasten hemmerte* Ähh jaa... Könnten sie mir ihren Namen sagen?"

Ich:" blablabla Jenni."

Frau:" *tip tip tip* und ihr geburtsdatum?"

Ich:" 21.08.89"

Frau:" Hmm... ja die Frau Kramer (namenänderung ^^) ist für sie zuständig."

Ich:" Ja die auch."

Frau:o_O auch?

Ich: "Ja und der Herr der mich heute eingeladen hat."

Frau:" Ah sie meinen bestimmt herr Glanz! einen Moment ich rufe ihn eben an."


*frau quatscht und kann sich ein lachen kaum verkneifen.*

Frau:"Sooo Frau Blablabla, Herr Glanz hat nun ein büro in raum 307 ."

Ich:" Ah ok." *freu*

Frau:"Und der Termin... ist morgen um 15 Uhr!!" ^^

Ich:" Ne oder o_o *heul**sich doch tatsächlich verlesen hatte*

Frau:" Einen schönen Tag noch."

Dialog ende:

Naja nach dem ich fölligs deprimiert mcih umgedreht hatte und meinen Prinzen zu mir gepfiffen hatte hörte ich sie noch los lachen. Doch das lachen sollte ihr noch vergehen, wenn sie erstmal bemerkt hat das mein kleiner Prinz den PC halbwegs geschrottet hat. xD

joa.. nicht umsonst habe ich ein rache video ans Arbeitsamt gemacht xD die nerven mich dermaßen das ich eigentlich schon glatze haben müsste.
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[sayuri-sama]

*WEGLACH*
Arbeitsamt ist dämlich


war mit meiner familie im pub
war st. patricks day

sam: wer war st. patrick??
peti: irgendein heiliger freggel von der insel!
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[InuKy]