YaYuMa

[Joanie]

Ist zwar kein Zitat aber trotzdem Klasse





HUMOR: Polit-Kühe


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in
die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[sayuri-sama]

anne: der heiß ist rein!
*grins*

sie wollte sagen, der reis ist heiß! ^^
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

kathy: das wo du die ampel überfahren hast!?

jule: der vogel hat dich beschissen!

mila: soll ich dir beim tanken helfen?
andy: beim tank halten?
sam: wohl eher beim schlauch, der tank ist fest!

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Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

Bei Annes Weihnachtskonzert:

Da gabs ein Vorspiel, ein Zwischenspiel und ein Nachspiel.
Sam: die sind aber vielbeschäftigt und alle gucken zu!!

Liedtext: Maria tut es niedersingen
Mila: wieso schlagen die das? (hat niederschlagen gelesen)
Sam: das arme Kind, jetzt wirds schon niedergesungen!

Andachtsjodler sollten spielen
alle "! Na toll!"
es waren trompeter! unter Jodlern stell ich mir was andere vor!

Andy und Mila können Anne nciht sehen!
Mila: die säule ist im weg
Andy total trocken: "die mauer muss weg!"

Anne soll den tiefsten ton der bassklarinette blasen:
Moderator: Das klingt wie die Queen Mary II wenn sie in den Hafen einläuft!
jaja anne, du bist unser kleines schiff! ^^

Moderator:
Es folgt eine spontan vorbereitet und lange geprobte, sowieso geplante zugabe

Moderator: als nächstes kommt: "have yourself a merry little christmas" das ist hochdeutsch!

Moderator: nun spielen wir "Cantique de noel" das ist ein franz. weihnachtslied und bedeutet auf deutsch "weihnachtslied!"
eigentlcih nennt man es acuh: "oh holy night!"

moderator: der karsteh bearbeitet heutet die pauken und becken
UIIIII
er bearbeitet sie
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[sayuri-sama]

jule: du zitterst wie am blöde!
(sie wollte sagen: du zitterst wie blöde!)
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Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[JynUsagi]

meine mitbewohnerin sagt immer: Martetking zu Marketing das hört sich total witzig an, deswegen habs ichs mal gepostet^^

[sayuri-sama]

skifahrer = brettelrutscher
_________________

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Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

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[Joanie]

Neues von "Schantall" und "Üffes"...

Nix geht über den guten Umgangston
...oder
Pisa lässt grüssen!



Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!"

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach misch!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey, Schantall... Du bist so scheiße, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (... Klar, das sagen alle!!) Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück Papier 'rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"

[sayuri-sama]

geistreiche sms
gefunden bei sms von gestern nacht:


Person 1: meine badewanne ist zu klein zum delfine züchten und wieso liegt da ein wal drin?
Person 2: soweit ich weiß schläft dein freund in der badewanne, weil du ihn aus dem bett geschmissen hast.
PErson 1: den will ich nicht züchten.


11:20 Süße! Ey, hab mal 'ne Frage. War hier gestern nicht eine Party bei mir? Es ist ja alles so aufgeräumt und sauber, habe ich gar nicht gefeiert?
11:23 Hey, doch klar hast du gefeiert. War ne mega geile Party! Der Geburtstag bleibt noch lange in Erinnerung. Wir haben vorhin alles geputzt, bevor wir gegangen sind!
11:26 Danke dann für's aufräumen! Mich würde aber noch interessieren, wem die Katze im Bad gehört??


05:34 Hey. Du hast übrigens deine Schuhe bei mir vergessen. Komm sie einfach abholen, wenn du magst.
06:02 Wie zum Teufel bin ich dann nach Hause gekommen?!


23:30 Hä?! was denn?O_o
23:32 Maann, ich hab grad versucht,s dir in 4 sms unterschiedlich zu erklären... blicksch dus jetzt mal?
23:33 Ja was denn überhaupt?


11:08 Tina?
11:15 Ach sorry du bist Tina?hatte dich unter Gorh gespeichert, man war ich voll
11:30 Nein ich bin Ulf. Du bist Tina


06:42 Uiuiui alkohol böse schnee kalt. still wasser so unglaublick dreck.bett schnell.kalt.
12:40 Lebst du noch?
12:50 Autschn!!!


02:03 P ist total voll! Hab keine Ahnung wo W ist. L tanzt aufm Tisch. J glaubt sie ist schwanger. V und Y pockern gerade um ne Palme. Ich will auch.
02:06 Oh, shit! Wusste das das ohne mich nicht gut geht. Soll ich dich abholen?
02:14 Ich hab gewonnen!!!


23:23 Ö
23:30 Wat soll das denn, alter?
23:31 Das sieht aus wie'n smiley!
Wie verschwendet man sein guthaben am besten?


10:46 Is dir schon mal so gegangen dasd a Puzzle mit 363 hast - aber
nur noch die ersten 70 Teile findsd? So gehts zur Zeit in meinem Kopf zu.


02:43 hey!!!!! das wir nich mehr zusammen sind un so find ichjetzt eigentlch voll nich mehr schlimm.hab grad voll viel spass ohne dich, mach voll party! ohne dich is alles besser!
02:56 ich seh dich in der ecke sitzen und weinen.soll ich rüberkommen? möchtest du vielleicht darüber reden?
scheiße gelaufen


3:47 hey baby ich liebe dich :-*
4:21 sauf weniger :-D
14:51 ab sofort bleibt das handy daheim wenn ich zum saufen geh! hab den obigen text an mein ganzes telefonbuch verschickt !
hoffentlcih kannte er nicht zu viele, sonst wirds teuer!


22:08 hast du mich grade angerufen?
22:10 Nein, dein handy verarscht dich xD


01:44 Hey Babbel, wo bist du und vorallem wo bleibst du?
01:50 wenn ich das wüsste, wäre ich um einiges schlauer...also, ich befinde mich auf dem weg in richtung zu dir mit einer ungenauigkeit von 80%...


01:13 Boah, warst du blau! Du bist gegen die Tür gerannt, während du behauptet hast, das du nüchtern bist!
01:25 Ich war nicht blau. Die Tür ist so gegen mich gerannt, weil die mein Metaxa geklaut & ausgesoffen hat.


3:17 hi ich find mein bh nicht!!!!!!
3:19 lustig Lina findet ihren auch net
3:20 Blödmann ich bin Lina


04:55 je alter hier is so dunkel wo bin ich? guck mal ob du erkenns
04:59 du hast mir nur n schwarzes bild geschickt, woher soll ich wissen wo du bis?


19:13 Boah war grad kurz iner Vorlesung und im Kaufland und halte jetzt 99,9% der Menschheit für Idioten
Da stimm ich zu!!


13:32 Sorry aber wen habe ich bitte unter schatz in meinem handy gespeichert?
daran sollte man sich shcon noch erinnern!


5:52 Ich bin die ostsee so nass ist mir


06:12 ALTER wo bist du? du bist vor zwei stunden gegangen!und immer noch nicht daheim!
06:21 bin in der bahn eingepennt...lauf grad über ne brücke, müsste der rhein sein...da steht ein schild...willkommen in baden-württemberg...

23:02 Bin auf der ... -Puff Wodka Release Party...alles umsonst und titten, überall titten! Falls sie fragt, offiziell schlaf ich bei dir!
23:05 Fick dich. bestell mir nen gin tonic, bin in 30 min da!
23:06 du bist ein mieses alibi...


03:25 Alta, ich bi so voll... Grad auf dem Weg na Hause! Wo bis du?
03:27 Auf dem Rücksitz!? :D


23:17 Na Kleines. Hast Du Lust auf Schweinereien?
23:21 Hi Papa. Mein Handy ist kaputt. Hab mir das von Mama geliehen. Oh Gott, wie werde ich die Bilder in meinem Kopf jetzt wieder los? Danke!
23:26 Sorry! Sei froh das ich keine MMS gesendet habe...


13:01 hey ich räume grad mal auf, wer hat den tequila mit dem frischkäse in meinem brotkasten vermischt? alle sind schon abgehauen! sehen wir uns später bei k.? G.
13:13 liege in deiner badewanne helf mir mal raus


08:23 ich habe mich die ganze nacht schön von meinem köter verwöhnen lassen!
08:33 köter? so verzweifelt?
08:36 lover!!! drecks scheiß T9, gleiche tasten.


23:30 Hi Katze! Wie wärs mit Rotwein bei mir, nackt DVD schauen und Schabernack treiben?
10:32 Du Trottel hast die SMS nicht auf meine Handynummer sondern an die Nummer vom Haustelefon geschickt! Mein Papa hat mich heut morgen geweckt und gefragt ob ich "Katze" sei oder er meine Mutter fragen muss!
10:35 FUCK! o.O


21:32 mach schon mal die Einflugschneise frei halbe stunde bin ich da-( !
21:37 ich bin schon nackig ...
21:39 du sollst die Garage aufmachen


03:11 Neben mir liegt n nackter Typ im Bett.. Hilfe!
03:42 Hä? dachte, du bist nicht schwul!
03:51 dacht ich auch


02:43-Moin ich lauf grad am Bahnhof rum bist in der city am saufen ich komm dazu?!
02:50 Du Penner ich bin in Australien du hast mich am Mittwoch zum Flaughafen gefahren!!!
03:05 Also eher nich?


19:47 Wir haben grade bei IKEA 3197 Bleistifte mitgenommen. Bauen jetzt Floß.
das ist eine scheiß arbeit!


02:14 Deine Katze will ins Haus.
02:18 Hä?? Woher weist du das
02:17 Sitze mit ihr vor deiner Haustüre..


04:12 Kannst du mich abholen?
04:14 Wo bist du?
04:18 Weiß nicht. Aber ich kann den Mond sehn
genauer gehts nicht mehr!


1:41 Kannste in Zukunft ein bisschen weniger saufen? Und sag deiner Bettgesellschaft,sie soll nicht so laut machen. Ich will schlafen! Lg Mami


22:34 Sag mal weißt du wo mein Staubsauger ist?
22:56 Ja du bist gestern mit dem staubsauger in der kneipe aufgetaucht und meintest du könntest dich nciht mehr von ihm trennen
23:01 ja er fehlt mir schon



14:44 Wer war denn den dieser Colonius?
14:45 Papst!
14:45 Von welchem Land?
14:46 Hast du mich gerade gefragt von welchem Land er Papst war?!


03:43 die nacht war der wahnsinn! das du so mit der zunge umgehen kannst hät ich nicht gedacht, allein der gedanke macht mich geil. ich sitz grad im bad vom kumpel un spiel an mir rum..
03:44 Komm sofort aus meinem Bad oder ich trett die Tür ein!


3:50 ey alta - du hast dein handy hier liegenlassen!
da hat er auch so viel von,wenn das handy da liegt!


02:38 liebe mitbewohner! sicher fandet ihr es witzig mich in unterwäsche vor die tür zu setzten und auch nach dem tausendsten klingeln nicht zu reagieren weil ihr zu stramm ward... ich nehm das alles aber jetzt mit humor, denn die schlüsseldienstrechnung über 200 € findet ihr auf dem küchentisch! küsschen


04:37 Warum machst du denn nicht auf? Ich sitz heulend vor deiner Tür und du interessierst dich nicht mal dafür! Bitte lass mich rein!!!!
04:39 Ich war gerade bis vor der Haustür... Du bist hier nirgends! Geklingelt hat´s bei mir auch nicht!
05:03 Oh, falsche Haustür :D Wusstest du, dass bei dir nebenan auch jemand S. heißt???


13:41 Junge,ich hatte gestern noch so üblen stress !
13:45 mit wem das und wer hat gewonnen ?
13:45 der schrank,der schrank...


04:20 Wieso sehen die scheiss Parkautomaten aus wie Kippenautomaten? jetz bin ich 5euro losgeworden, hab keine kippen aber darf mit 'nem auto was ich nich hab 'ne ganze weile parken!!!


03:12 alter mein auto is wech!!
04:32 Lass das nächste mal den Schlüssel nicht aufen dach liegen! achja dein tank is leer


02:46 komm schnell, er hat gerade ein fahrrad geklaut und ist damit (mit der 3l vodka in der hand) in nen zaun gefahren... seine schulter blutet, aber die flasche ist noch ganz! guter mann


6:14 Wer hat auf meiner wange mit edding 4-gewinnt gespielt ?!


4:35 hey ich bin grad in ner echt schönen gegend gelandet. sieht aus wie bei mir nur schöner. marktstraße. kennst du die?
4:36 DU WOHNST DA


2:31 Bjin uff pachty..hab gedrunkn. holst dhu misch ab?
2:36 Tut mir leid, ich steh grad neben dir..

2:09 hab grad gekotzt.hab vorhin ne buchstabensuppe gegessen ._.
2:12 geil was stand drin!??!


18:00 hey hab ne tolle idee, sollen wir raus gehen, n piknick machen, volleyball spielen gehen, uns einen schönen tag machen?
18:01 es regnet! o.O
18:05 ...planänderung: ich komme zu dir. meine rollladen waren zu xD


11:40 Kann mir einer mal sagen, wo die ganzen Kratzer auf meinem Arm herkommen?
11:52 Naja, du hattest keine Lust normal heim zu laufen. Da bist du über Zäune geklettert, weil du dachtest es geht schneller. Auf der Hälfte des Weges wolltest du nicht mehr weiter, dann sollten wir dir ein Taxi rufen. Danach kam nix mehr von dir...
11:59 Alter stimmt....ja ich hatte kein Geld fürs Taxi und bin weg gerannt. War dann plötzlich innerhalb von 5 minuten zu Hause xD


8:58 einen schönen sonntag morgen wünsch ich dir :-) hast du gut geschlafen Mag jetzt ein richtig leckeres frühstück Machst du oder soll ich????
9:02 Dreh dich um und frag mich das nochmal schatz!!!!!
9:03 Du bist nicht da!!! WO BIST DU?????


23:29 Für das Logbuch: Nie wieder wichsen, danach ein Glas Cola ausversehen über die Tastatur und Finger kippen und die Finger im eifer des Gefechts ablecken!
23:42 Danke für die Information, wir sehen uns morgen in der Schule.


2:30 Alterich habsz uviel besoffen? weis nit woich bian!
2:32 Sag mal weißt du wie spät es ist?? Du wirst wohl am düsseldorfer Hauptbahnhof sein oder? du bist doch in Köln vorhin in die Bahn gestiegen oder?
2:40 ichbin auf irghendeinem flugh afen! fuck ichgl aub ich bin f rankfurt! fuck fuck fuck!


03:46 Find mienen schlüsel nicht ist dre bei dir im auto?
3:48 Alter ich habe dich vor 30 Minuten vor deiner Einfahrt rausgelassen u du bist erst jetzt vor deiner Haustür? Penne schon u hab ihn nicht!
3:53 hab ihn is n miner hosntasche


09:31 alter wo sind meine haare hin und was war gestern auf deiner party alles passiert ?! :-O
11:13 Komm lieber zu mir und kehr sie im bad vom boden weg!


4:23 Ich habe dir doch gesagt mach das fenster zu bevor du gehst. habe auf dem heimweg dein abizeugnis auf der kreuzung aufgelesen. ne nette reifenspur hast du jetzt da drauf, wenigstens sieht man deinen durchschnitt nicht mehr. vielleicht ist das deine chance auf einen studienplatz? in liebe deine schwester


15:29 Ich war grad inner kirche und ehrlich überrascht, dass ich nicht auf der türschwelle in flammen aufgegangen bin...


9:43 ich hab ma auf meinen peadl wegtane und jetzt bluet ich halte ein bisscehn
9:45 man alter schreib deutsch
10:05 nach beendigung meiner werksarbeit an meinem zweirädrigen gefährt, hatte ich mir die muskulale zerosiose am linke unter drittel verletzt! ->blutfluss, wenig
er sagte deutsch nihct latein


03:23 huhu
03:40 ich möchte lösen: eule


15:54 Nein ich habe keinen Sitzplatz mehr im Zug bekommen. Ich steh vor der Toilette und gerade ist ein Asiate mit drei Äpfeln auf Klo gegangen.
15:57 Das ist blöd.... Und was geht bei dem Typen?
16:02 Ich weiss nicht aber jetzt ist er mit nur zwei Äpfeln wieder rausgekommen und derjenige der die ganze Zeit das Nachbarklo besetzt hat mit einem. Das ist ganz komisch ich hab Angst.


18:00 Haben wir noch Öl im Haus? Wollt mirn Stück Fleisch braten.
18:01 Ne, mußt Butter nehmen.
18:15 Der Rauchmelder funktioniert!!!


00:12 Hey süssse wo bist du denn,. lauv grad hier for dem schupen rum. wo bist du ?!?
00:15 Laufe dir besoffenes schwein schon die ganze Zeit hinterher und rufe dich die ganze zeit.
00:30 asoo


17:30 Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
17:37 Ich nehme mir die Hälfte und hau ab !
17:43 Astrein, ich habe 12 Euro gewonnen, bekommst deine 6 und dann verpiss dich!


15:35 hey schatz, sorry dass ich mich nicht gemeldet hab seit vorgestern. wir waren da feiern und ich war so betrunken, dass ich anscheinend (laut mutter die das gesehen hat ) versucht hab mit gewalt batterien in mein handy zu tun, weil ich den fernseher nicht umschalten konnte. auf jeden fall is mein display jetzt kaputt
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[sayuri-sama]

Bei Achtung Kontorlle:

Beleidige die gisela nicht
denn sonst gehts dir wie dem letzten wicht
und du siehst sie vor gericht!

meinte der sprecher! ^^
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[sayuri-sama]

bei der rückfahrt aus dem kino:

jule kann nicht einrasten!

sigi steckt falsch, warte ich steck mcih mal richtig!

jule findet das loch nciht!


für alle dies wissen wollen, worum es geht!
sie reden vom ANSCHNALLEN!

mila beim fahren:
fahr du auto!!!

anne brüllt sam an:
mach doch die klappe auf
jule kommt mit wäsche im arm rein:
wieso hab ich doch! sonst hätte ich die wäsche doch jetzt nicht auf dem arm

anne meinte die sams mund
jule dachte,sie meint die klappe von der waschmaschiene! ^^
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[sayuri-sama]

jule: "schiebst du mich wohl zu meinem spielplatz zurück?"

(ich hab sie vom PC weggezogen, weil ich was gesucht habe!)
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[sayuri-sama]

mila zu andy am telefon: ich musste dich erstmal rausholen

oi.. wo hatte sie ihn denn? ;)
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[sayuri-sama]

*hund bellt*
mila: das hat sich gerade wie ein katze angehört
sam: nein, das war ein hund!
mila: na ja, ist ja fast das selbe!


sam im auto:
...wenn die kurvce gleich nen rechtsknick machte!...
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[sayuri-sama]

anne hält eierfarbe hoch
sam: wann färben wir sie denn?
anne: vor weihnachten?
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[JynUsagi]

also in nem anderen vorum xD

Jenny: ach wer ist den nicht gagga?
Ich: Naja jeder ist gagga. und die die es nicht sind...sind gagga weil sies nicht sind.

[sayuri-sama]

*LOOOOOOL*



jule beim zwischenstand
Zwischenstand:
Platz 1: Sam 3,5
Platz 2: Jyn, 3
Platz 3: Karuh 2,5
Platz 4: Mila 2
Platz 5: 1
ich wusste nicht das jemand mit dem namne "1" bei uns mitmacht! ^^


sam löst kreuzworträtsel:
sam: ein extrem kleinlicher mensch
kathy: anne!


jule: den flim könnte man auch mal wieder essen


wir spielen stadt land fluss und automarken waren gefragt!
kathy: ich hab nen mercedes
sam: mit w?!


wir spielen immernoch stadt land fluss
sam malt nen :P smily bei kathy auf den zettel
kathy: was soll'n das?
sam: ich hab dir die zunge rausgestreckt!
kathy: das sieht aus wie der P-Smily?!
sam: Das heiißt doch zunge rausstrecken!!!
*drop*


jetzt spielen wir europareise!
sam: du kannst mit dem flughafen fahren!
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[sayuri-sama]

klein samy schreibt sms
"kannste mir 3 eier leihen?"
t9 machte da allerdings drauß
"kannste mir 3 dies leihen!"
natürlich rief die nachbarin etwas ratlos an "ich soll dir was leihen?"
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[sayuri-sama]

*wegloooool*
tai im bereich japantag:
ich hab selbst ne orientierung wie ne Bockwurst
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[sayuri-sama]

mila: i see keine hefte
(sie suchte die hefte auf dem schreibtisch!)

stadt land fluss
sam: beruf mit z
ralf: zahlenzähler

ralf liest den versicherungsvertrag von heidi:
zukünftig sind auch schöden durch erdbeeren und vulkanausbrüchen mit versichert
(schrecklich, was die erdbeeren alles so anstellen
da stand erdbeben!)


heidi: die wurst ist schwierig (schmierig)

heidi: mach mich doch nicht das hemd am flattern

mama tritt ein vieh platt: was immer du warst, du warst schnell!

bei mc donalds sitzen 4 ULTRA COOLE TYPEN *trief vor sakasmus*
brüllt der eine den anderen an:
was willst du? du hunde smily träger!

sam: du telefoniertst heute doch sicher ncoh mit heidi
mama: nein, sonn - und feiertags nciht
*WEGLACH* klingt wie ladenöffnungszeiten
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[Botis]

Neulich beim Fußball:

Bei einem Spiel drischt der Botis den Ball aus 40 Metern in den Winckel.
Trainer: "War das Glück oder Absicht?"
Ich: "Oder"

Trainer zu einem türkischen Mitspieler: "Mensch du musst schiessen"
Spieler: "Aber ich hab doch gescheißt, ah schießt"

Stürmer: "Mensch Bachmann kannst du nicht gucken wo ich stehe?"
Ich: "Kannst du nicht stehen wo ich hingucke?"

Bei einem Spiel fehlt die Hälfte der Mannschaft. Meint der Trainer: "Ist schon wieder ne türkische Hochzeit?"

Tim, einer der Kids im Camp des ASN Pfeil, kommt zu uns Trainer und fragt: "Max? Bist du sexy?" Max lacht und wollt gerade antworten da fällt ihm Tim ins Wort: "Dann bist du geil."


Auf dem Geb eines Freundes:

Unsere Runde am Mäxchen spielen und der nach mir ist dran mit Würfeln, schaut drunter und gibt weiter. "78" (Anmerkung: die Zahl gibts nicht bei dem Spiel xD) Der nach ihm dran ist nimmt den Becher und meint: "Komm ich drüber!"

Spät am Abend ist einer am Pennen. Wir schmieren ihm Rasierschaum ins Gesicht. Irgendwann wacht er auf und verschmiert den Schaum noch mal richtig. Als er es mitbekommt sagt er: "Ihr scheiß Faschos, verdammte Juden"

[sayuri-sama]

wir gucken online den speiseplan an:
jule: du kannst auch nen zigeuner haben
björn: nen ganzen? ne, den krieg ich nciht runter!
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[Boa Hancock]

Vor nem knappen halben Jahr hab ich meinen Onkel in Münden besucht und war da natürlich auch bei Björn. Bin dann mit seinen Freunden nach McDonalds gefahren und haben den McDrive benutzt. Nach der üblichen Begrüßung und der Frage nach der Bestellung, kam etwas womit nicht mal ich gerechnet habe.
Fabian: Einmal ficken aber hart
Schweigen am Schalter, schweigen im Auto aber alle am grinsen.
Dame: Entschuldigung?
Fabian: Ein McChicken mit Salat, sprech ich so undeutlich?
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What should I wish from life?
My trembling heart tears apart
Ah, I can’t help but want to live

Stolzes Mitglied des Azuma-Clans

[Botis]

Ein Lieblingszitat von Nike xD
"Fuck the shut up!"

Und hier meine ein Original-Björn beim Eishockey:

Icetigers schießen aufs Tor,
"TOOORRR!!!"
doch der Puck geht nicht rein...
"Scheisse!!!"

Habs sogar geschafft das der ganze Block das mit schreit xD

[sayuri-sama]

ich hab mein mc doof witz wiedergefunden:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
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[InuKy]

Heute bei mir auf Arbeit. Der Zug wurde in Dortmund bereitgestellt und sollte nach München (über das Ruhrgebiet, Köln, Frankfurt Flughafen, Stuttgart und so weiter) fahren. Ich stand mit dem Zugchef an der Tür vom Wagen 24. Kommt ein Reisender auf uns zu.
Reisender: Fährt dieser Zug durch bis nach München?
Zugchef: Nein wir halten noch unterwegs
Reisender: Okay dann warte ich

[Botis]

Oh Gott es gibt doch dämliche Menschen
*lachflash*

Toll jetzt hab ich vergessen welches Zitat ich schreiben wollte *lach*

[Boa Hancock]

Also ich hab ja zwei Jahre in den USA gelebt und da bekommt man im Schulalltag auch jede Menge dämliche Zitate mit. Das wohl echt bescheuerste war, als ich das erste Mal in einer High School war. Ich wusste ja nichts von diesen Flaggeneid, hat mir niemand zuvor gesagt und alle sprechen den, nur ich nicht. Einer spricht mich darauf an warum ich den jetzt nicht mit aufgesat habe und der Lehrer bekam das mit und sagte nur trocken: "She's a Kraut"
Ihr könnt euch ja vorstellen wie ich ein halbes Jahr lang gerufen wurde ._.
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Stolzes Mitglied des Azuma-Clans

[InuKy]

@Björn
Ich hab auf den Bahnsteig so losgelacht mit dem Zugchef als der Reisende das sagte

@Nike
Das hört sich aber irgendwie nicht nett an oô


Heute wieder auf Arbeit. Kollegin und ich sollten uns die ersten 4 Wagen teilen da wir zu viel Personal waren xD
Als wir fertig waren, saßen wir beim Lokführer vorne im Steuerwagen beim IC und unterhielten uns. Natürlich haben wir den Kaffee nicht vergessen ;)
Plötzlich hörten wir ein Plong. Uns war ein Vogel gegen die Scheibe gefolgen.
Meinte der Lokführer trocken: Der Piepmatz hat nun Kopfschmerzen

[Joanie]

Mein Kollege ... der auch Björn heißt ... ließt eine Schlagzeile. Die besagte:

Warum können die Politiker nach Afrika fahren?

Er schaute sich das an und kommentierte das ganze sehr trocken:

Die haben einen Arsch voll Arbeit. [kurze Pause] vorallem der Westerwelle.

[sayuri-sama]

im radio, die stauschau:

es gibt einen 4 km stau, wegen den neugierigen, die sich den 20km stau ansehen!

sprecher: troisdorf (so wies da steht)
sam und sprecherin: troisdorf (trosdorf gesprochen)
sprecher: troisdorf?

und noch ein bischen stoßstangen kuscheln auf der a...

lenkradbeißen gibts noch auf der a...

morgendliches anstehen auf der a...

und wenn man in dem 20km stau steht, einfach fenster runterkurbel und scheiße brüllen, das hilft!


als nächstes kommt culcha candela mit monster, apropos monster: moin tobi!
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[sayuri-sama]

mila und samy fahren auto und stehen im stopp and go in bonn
sam: ne straßenkarte haste nicht, odeR?
mila: ne flüchtig
sam: loool! :D läuftse immer weg?
mila: ne grobe!!! *Drop*
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[Botis]

Beim Fußball heute machen Malte und ich uns über verschiedene Sachen lustig. Irgendwann kam ich dann auf den Spruch:
"Ja Dresden ist eine sehr beliebte Stadt. Es kamen mal 1000 Engländer in einer Nacht."

[sayuri-sama]

heute beim mittagessen im kiga:
monika: hey,was ist denn da passiert? du hast ne nudel im sprudel! ^^
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[JynUsagi]

Samstag nachmittag sitzte ich unten auf dem Bett meiner Mitbewohnrin (Julia), die gerade den Berg Klamotten in den Schrank sotiert. Julia nimmt ein Teil und erklärt mir, dass sie daran richt und dann wenns Mieft, kommt es in den WäscheBeutel.
Heute hat sie eine Jacke an, die schon seit Wochen einen Fleck am rechtem Oberarm hat. Ein Mitschüler (Marian) steht von Julia aus links hinter dem Bildschirm (das passiert im College) und fragt, ob den der Fleck entlich weg sei. Sie so: "Nee, der ist nur ein wenig verbleicht." Darauf sag ich"Der ist Weggemieft!!"
Julia und ich haben uns 10 Minuten nicht einbekommen!

[InuKy]

Jule, Sam und ich warteten am Sürther Bahnhof auf Anne. Sam betätigte die Hupe meines Autos.
Sam stolz: "Ich habe gehupt."
Jule: "Sie drückt dir auf die Hupen."
Sam: "Drück die Hupen. Schüttel die Glocken."
Wir drei bekamen uns nicht mehr ein vor Lachen.
[EDIT]sam: ich hab an lizzy und der wilde kaiser gedacht!


beim italiener:
auf einer tafel steht:
salitos tequela bier 3€
klein samy liest salat tequela bier!

[Joanie]

Übrigens ... das ist jetzt kein Witz:

Typi kommt zu Mediamarkt und geht in das Servicezenter. Dort stellt er seinen Schleppi auf den Tisch.
"Der Laptop ist kaputt. Ich komme nicht ins Internet"
Mitarbeiter schaut sich alles an. Probiert aus. "Aber der ist doch in Ordnung. Wie haben Sie denn Zugang zum Internet?"
Typi holt Internetstick raus. "Damit"
Mitarbeiter probiert. Geht nicht. Probiert mit einen anderen von Media Mark. Geht. Schaut den Kunden an.
"mal ne ehrliche Frage ... haben sie eigentlich Ihre Telefonrechnung bezahlt?"
Typi nimmt Laptop und Stick und geht.

[InuKy]

Sam, Jule und Mila wollen nachdem Mila nach 3 Tagen endlich ihren Laptop hat, noch einkaufen fahren.
Mila fährt ins Parkhaus und fragt dann:
"Wollen wir eigentlich hier hin?"
Sie hatte es ganz vergessen ...

[InuKy]

Ansage in Köln Hbf:
Meine Damen und Herren, der IC 2024 nach Hamburg Altona, Abfahrtszeit 14:10, verzögert sich um voraussichtlich 70 Minuten, wegen einer Herde Kühe auf den Gleisen.

Ich hab angefangen zu lachen, da ich so eine Ansage noch nie gehört hatte, aber ich hab die Kollegen gefragt, es stand wirklich so im RIS (Reisenden Informationssystem).

[sayuri-sama]

im forum der FC (Fotocommunity):
Tv genannt für Timevorwahl
O.O übelstes denglisch!!!!
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[sayuri-sama]

bei jule auf arbeit:
"Katrin ist da. Aber gerade nicht da."
ja was denn nu?!
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[kathy]

im chat mit einem freund :

er: klingel mich an wenn du unten bist
ich : aso wenn ich auf der anderen seite bin ok xD
er: nein nicht da sondern bei mir an der hintertür damit ich dich abhohlen kann.

zu erklärung: ich meinte die hintertür damit die halt auf der anderen seite liegt und er hat damit die hölle in verbindung gebracht xD

[Botis]

Frau Hupe (Dozentin): "Was steht auf dem Bus mit der Nummer 8 druff?"
Detlef I: "Die 8"

Frau Mennsching (Dozentin): "Was gibt es alles für Fragen und Behauptungen von Demenzerkrankten Menschen und wie sollten sie validierend darauf eingehen?"
Michael: "Wie kommen sie in meine Wohnung?"
Mennsching: "Das ist mein Job" (Keine Validation)
Björn bekommt leichten Lachflash
Mennsching: "So weiter gehts. Das ist nicht meine Tasse!"
Anja: "Doch das ist ihre Tasse." (Keine Validation)
Mennsching: "Halten sie mich für blöd?"
Björn hat nun den totalen Lachflash für ganze 45 Minuten

Hupe: "Fehlt jemand?"
Ich: "Ja ich, aber ich komme gleich."

Bei einer Gruppenarbeit sitzen wir zusammen und diskutieren über das Thema, wobei wir uns spaßenshalber ein wenig aufregen um die Stimmung ein wenig zu lockern.
Ich: "Oh diese Alten, diese Alten.. Wenn ich nicht so blond wäre, ich würde mich schwarz ärgern."

[sayuri-sama]

*lool*
ja ich,aber ich komm gleich ist geil! ^^


mila in einer email:
Mein Besuch fährt gleich und ich keine Ahnung warum!
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[JynUsagi]

Ich hab gerade nen Kuchen gebacken für die bei GTV, weil ja morgen mein letzter Tag da ist. Ich schön fein alles gemacht und so.
Dann ging es ans aufräumen, aufwischen etc. und klein Jyn zu sich gesagt: Oh man, Ein Schlachtfällt isn Klex dagegen xD

Versteht ihr den Witz??^^

[sayuri-sama]

wir sind einkaufen
mila schiebt den wagen und bleibt plötzlich stehen
sam rennt in sie rein
sam: ey! brems doch nciht einfach! deine bremslichter sind defekt!
mila: hab sie dieses jahr noch nicht ausgewechselt
sam: das seh ich! ich seh nix! meine scheibenwischer sind kaputt!!
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[sayuri-sama]

meine kinder sind klasse
junge 1: mein bauch ist kalt
junge 2: hast du etwa eis im bauch?


sam: weiß du was, mila. ich weiß, das du weißt, das wir beide wissen, dass wie schuld sind!

sam: das du das nicht weißt, weiß ich!!
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[InuKy]

Gestern auf Arbeit

Fahrgast: "Sie kommen später doch nochmal, oder?"
Ich: "Ich erscheine später nochmal, ja."
Er blickt mich eine Weile schweigend an und wird dann knallrot.
Seine Frau schaute mich auch total irritiert an.
Ich: "Tschuldigung ... ist mir so rausgerutscht." (am Grinsen)
Sie hat dann angefangen zu lachen

Mein Zugchef hat mir erzählt was er mal zu einer Dame an der Rezeption gesagt hatte.
Er ist mit demselben Kollegen das zweite Mal in Amsterdam schlafen.
Sagt die Dame an der Rezeption aus Jucks: "Für die beiden Herrn ein Doppelzimmer?"
Chef: "Wenn der Kollege so aussehen würde wie Sie, würde ich ja sagen."

Steffen (mein Zugchef gestern): "Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenbrust und einer Modelleisenbahn?"
Kollegin und ich schauen ihn fragend an.
Steffen: "Es gibt keinen. Es ist für Kinder gemacht worden, aber die Erwachsenen Männer spielen damit."

Steffen: "Ich kann ja noch nicht mal sagen, wenn ich dich vor meiner Frau kennen gelernt hätte."
Ich am grinsen, da ich wusste was er meinte und die Kollegin schaute ihn fragend an.
Steffen: *auf mich zeig* "Vor 23 Jahren gab es sie noch nicht."

[sayuri-sama]

gestern bei mcdoof
sam bestellt und wartet
neben mir ein mädel: ein happy meal... bla bla... ohne spielzeug
sam: och nimm doch mit spielzeug, ich nehm auch momo! ^^
mädel: *guckt mich an, guckt dne plan an* gut, mit dem vieh.
*smilt mich an* wenn ich dir damit den tag versüße
sam: *Freut sich riesig* jajajajaaaaaaa
typ von der kasse: *guckt doof, geht los und sucht*
jule: *ist irritiert, wieso ich so lange brauche*
sam: *bekommt spielzeug* DANKE! ^^
mädel: Bitte, kein ding! ^^
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[kathy]

Sprüche der FSP -U1

Herr Stammel kommt in die Klasse vor dem Ezw Unterricht.

Herr Stammel: Guten Morgen mit einander.
Juvita: Auf die Knie!

Unterricht beginnt.

Herr Stammel erzählt der Klasse etwas über die Geschichte von Köln und den Römern.
Herr Stammel zur Klasse: Sie fragen sich bestimmt was das mit Pädagogik zu tun hat. Pädagogik heiß Erziehung. Erziehung heißt jemanden etwas beizubringen z.B. etwas über die kölsche Geschichte und über die kölsche Sprache.

Ein Vater zum Sohn: Solange du deine Füße unter meinen Tisch hast habe ich das sagen.
Weihnachten
Vater zum Sohn: was wünscht du dir zu Weihnachten.
Junge: Den Tisch.

Im SME Thema Bilderbücherbücher

Frau Heuser stellte Steffi eine frage: Wie kräftig ist das Baby?
Steffi: Reißest!

Zur Begrüßung beim Herr Stammel
Herr Stammel: ave studiosies (gegrüßet schüler)
Klasse: ave magister (gegrüßet meister)
Ercan sagt als einziger: ave Vagina xD