YaYuMa

[InuKy]

Mir ist das auf Arbeit passiert.

Ein Reisender baggert mich an und auf meine Sätze 'Er soll das bitte lassen', hat er es natürlich nicht getan.
Dann kam der Zugchef und meinte zu ihm: "Wenn sie nicht sofort meine Tochter in Ruhe lassen, dann werd ich aber sauer. Und das nicht nur als Vater."
Reisender: "Aber Sie haben einen ganz anderen Namen als Ihre Tochter."
Zugchef: "Ich lebe von meiner Frau getrennt."

Man muss dazu sagen ... den Zugchef hab ich an diesem Tag zum ersten Mal gesehen xD


Sam, Anne und ich bei Asterix und Cleopratra schauen, aber auf Hessisch *grins*
Ich: Wir müssen alle anschauen und die Zitate aufschreiben
Sam: Die besten hebst du dir uff, und schreibst sie beim Zitate raten rein
Anne und ich haben nur gelacht, da das gerade so richtig gut rüber kam

[sayuri-sama]

Domino Day 2006
Wenn der Uli singt, finden dass die eute so gut, die werfen Blumen nach ihm, da ist sogar noch der Topf dran


Anne + Sam beim Kreuzworträtsel
Anne: Singvogel = Geier
Sam versteht Summvogel "*LACH* Nen Geier singt dch nicht!"
Eiegntlich stand da auch SUMPFVOGEL!
Tja! WEnn man eben zu blöd zum lesen und hören ist, hat man echt probleme! -.-"

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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[sayuri-sama]

Inu:
Boar, der hat aber auch immer ein Schwein, die Sau!

Wir spielen Mord in der Disko in der Schule
Einer ist der Mörder, die andern müssen raten, wer
Vanessa schon tot: Ach Mann! Jetzt ich der Mörder, den ich dachte auch tot!!!
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[LadyHellsing]

da fäll tmir folgendes ein:

Ich beim mittagessen mit ner freundin hab mich bekleckert, kam der satz: also jetzt siehste schon aus wie ein schwein und eingesaut haste dich auch

[sayuri-sama]

das ist aber mies!!!!!!!
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[InuKy]

Boah xD ich wusste gar net, dass du meine Zitate aufschreibst, Sayu *lach*
Haste denn auch die aufgehoben, die ich sage, wenn wir Auto fahren? xD

Das war gestern auf Arbeit, als wir 4 Stunden in Laufach (irgendeinen kleinen Kaff zwischen Aschaffenburg und Würzberg) standen wegen Oberleitungschaden wegen dem Sturm:
Ich: ich geh mal kurz zur Tür und ruf meinen Freund an
Michael (Zugbegleiter): Du brauchst mich doch nicht anrufen. Ich bin doch hier*grins*
Michael ist ein Zugbeleiter aus Müchen, mit dem ich schon mehrmals gefahren bin. es ist immer wieder lustig mit ihm zu fahren

[InuKy]

Als am Sonntag Deutschland gewonnen hat, war ich gerade auf den Weg nach Hamburg in eine Übernachtung gefahren. Als dann Deutschland gewonnen hat, hat der Zugbegleiter es durchgesagt. Man hat gemerkt, dass wir Deutschlandfans im Zug hatten. Aber den besten Spruch hat ja unser Zugbegleiter rausgehauen. Wir saßen alle im BordRestaurant, weil dann nichts mehr los war. Er kam aus der Küche wieder, weil da auch ein Telefon für Lautsprecher war, und haute raus:
Der Pole schießt die Polen ab

[sayuri-sama]

Mathelehrerin: ich bin Mathelehrerin und nicht Affen Dompteurin!!! >O<
Deutschlehrerin zu uns: Ich glaub' ich bin in der Muppetshow gelandet >w<'''''
Physiklehrer: Diese Wurst... ähhh Stromkabel... ist ein guter... ähhh Leiter ^^'''''
Deutschlehrer: wer nämlich mit "h" schreibt ist dämlich :p <w<
Die schüchternen Mädchen sind immer noch am brutalsten, ne' Caroline O^O

jasmin: am wochenende, am mittwoch


heute im nagelstudio:

elena: mein letztes mal ist schon 1000 jahre her! bei nächstem mal ist das wieder so, wei beim ersten mal "na, wo ist das loch?" da ist schon alles voller spinnenweben!

elena am telefon: ich msus das wissen, ich arbeite heir!

anne: du kannst mich mal muscheln
lisa: muscheln gibts genug am strand, wo ich am donnerstag hinfahre

jule: das ist ein richtiger guter mathelehrer
lisa: wieso? zeiht der sich aus??

ulla: BOAR! Es gibt doppelstock züge?

jule: die sind heute auf einer loga schuldung
anne und sam: dass heißt yoga
jule: nein loga! ist ein abrefchnungsprogramm

sam: ich will keine weiche cola (meinte warme)

radiowetterfrosch: morgen ziehen ein paar quellwolken vorbei, aber das ist nix ernstes

sam: lisa, hast du ein handy?
lisa: wer hat kein handy?
sam: nein, hast du ein handy?
lisa: ja! Willst du mir was schicken?

lisa: hier, wie heißt das? klippklappmühle? hier vorne!
bella: klapsmühle!?
lisa: genau! da bringt ihr mich hin!!!
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

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[InuKy]

Jesus sprach zu seinen Jungers: Wenn ihr keine Gabel habt, esst mit den Fingers.
Bürgermeister von Neukölln

[sayuri-sama]

britta zu hannah: jasmin siehst du mich?
(sie meinte hörst du mcih und jasmin, die sie meinte saß genau neben ihr)

jasmin: ich mach mich an (sie meinte ihr bluetooth)

britta: ne ich will kein all-you-can-eat" Da ist das essen so fertig!
(also ich ess meins nie roh! Oder eher selten)

kathy reicht hannah den taschenspiegel:
hannah: was ist das?
kathy: ne brille!
(sie meinte es wirklich ernst!)
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[Joanie]

Vielleicht kennt jemand noch die Sendung "Wie Bitte?!" dort gab es eine Rubrik >Quikkies<. Die Besten Sprüche da raus:

Werbung in der Zeitung: "Top-Aquarien! Auslaufmodelle."

Schlagzeile: "Polizeibeamtin überredet Lebensmüden zum Aufgeben"

Anzeige bei der Polizei: "Der Sohn meines Nachbarn hat mein KFZ erbrochen. Ich kann das zwar nicht beweisen, aber vor einem Monat hat er einen Automaten erbrochen."

Werbung: "Kinderfilet....x DM"

Telekom antwortet auf die Bitte eines Mannes, den Telefonanschluss seiner Mutter zu kündigen, da sie gestorben ist: "Sehr geehrte Frau X, wir bitten Sie, uns Ihre neue Adresse bekanntzugeben!"

Auf einem Strafzettel: "Ordnungswidrigkeit: An Ihrem Fahrzeug wurden die amtlichen Kennzeichen vorne und hinten angebracht."

Beschreibung eines Unfallherganges: "Der Wagen kam auf mich zu, ohne seine Absicht anzuzeigen. Da machte ich dem anderen Idioten meine Meinung klar."
(Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung!)

Stellenangebot: "Metzger/Fleischer gesucht (geschlechtsneutral)"

Ein langjähriger Mitarbeiter wird mittels Zeitungsannonce geehrt, und das mit einem kleinen Druckfehler: "1954 trat er als Polsterer bei der Eggentaler Firma ein. Seine Zuverlässigkeit und sein starker Willi haben den Jubilar zu einem sehr beliebten Mitarbeiter gemacht."

Sportschlagzeile: "Pariser für junge Bayern zu groß."

Tierecke: "JAPANER zum Mästen, Züchten."

RAZZIA! "Polizeibeamte erfolgreich in Freudenhäusern!"

Beschwerde über den missglückten Urlaub: "Bei der schmuddeligen Bettwäsche und den dreckigen Aschenbechern hätten wir genauso gut zu Hause bleiben können!"

Anzeige: "KANINCHEN - mit dem Lasso gefangen. X DM"

Rechnung des Bestattungsunternehmens: "Aufbewahrung der Leiche....X DM, 1 Monat Verlängerung.....X DM."

Visitenkarte: "Bestattungsunternehmen WURM"

Schild an einer Hauswand: "Parkplätze nur für Behinderte von Telekom"

Erboster Gast schreibt einen langen Beschwerdebrief an ein Reiseunternehmen, in dem er auch sämtliche Leute beschimpft und als dumm hinstellt.
"Gehen Sie lieber als Putzfrau, [...] es fehlt Ihnen an der nötigen Intelegenz."

In einem Prospekt über Hotels: "In diesem Hotel können Sie das Menü genießen, das Graf Coubertan 1891 zur Eröffnung reierte." (kreierte)

Schlagzeile: "Fahrraddiebstähle wurden zur Hauptbeschäftigung der Polizei"

Anzeige: "Fußpflegeinstitut lädt ein zu SCHNUPPERTAGEN!"

In der Zeitung: "Adventsmotto: Zündet euch an und brennt."

QUELLE gibt Hinweise zum neu erworbenen Badeanzug: "Setzen Sie ihn nicht gechlortem oder salzhaltigem Wasser aus."

Warnhinweis: "Analsanierung"

Unfallhergang: "Das andere Auto war völlig unsichtbar, dann verschwand es wieder."

In der Zeitung: "In der folgenden Nacht ist mit verstärktem Bevölkerungswachstum zu rechnen."

Werbung: "China-Buffett! Eat yourself!"

Nächster Unfall: "Der Hund beschnüffelte mich. Ohne ein Wort zu sagen, biss er mir ins Bein."

Noch eine Werbung: "Laufend frisches GEKACKTES"

Und noch ein Unfall (Hier passierte vor allem etwas mit einem Beistrich):
"Aufgrund des großen Verkehrsaufkommens im inneren des PKW löste sich die Handbremse."

Plakat: "Tanzschule lädt zum ABSCHUSSBALL!"

Umfrage auf der Musikmesse.
Theo West: "Was ist der Unterschied zwischen Dur und Moll?"
Schlagzeuger: "Keine Ahnung, bei mir gibt's des net."
Theo West: "Bei welchen Instrumenten gibt's denn Dur und Moll?"
Schlagzeuger: "Maultrommel, Querflöte und Fagott!"

Druckfehlerteufel: Aus 'Kurzseminaren' wurden: "FURZSEMINARE"

Tafel bei einem Bestattungsunternehmen: "Hans Tod und Söhne"

In einem Programm: "Zusammenfassung der besten Nummern von David Copperfield unter Mitwirkung von Claudia Schiffer."

Schild: "Friedhof des sächsischen Krankenhauses..."

Schild in einem Krankenhaus: "Neugeborene - bitte läuten!"

Verkehrstafel auf dem Lande (bitte sich vorzustellen): Gefahrenzeichen mit Kuh ("Viehtrieb"), plus Zusatztafel mit der Aufschrift "Schafherde".

Anzeige: "Chirurgische Klinik sucht Näherin zur Aushilfe"

Schlagzeile: "Gefräßige Nonnen bedrohen den Wald" (Schmetterlinge!)

Anzeige: "Bin gestorben - Robert Wager"

Verkehrsschild: "Bitte nicht gegen die Bäume fahren!"

Beweisführung bei Gericht: "Ich lege einen Glassplitter bei, an dem Sie sehen können, dass das Fenster kaputt ist."

Flugblatt: "Aufruf zum Hungermarsch: Marschverpflegung unterwegs!"

Fernsehprogramm des ORF(!): "Kasperl: Wer hat Omas Möpse gemopst?"

Schild auf einem Container: "Seniorenheim"

Speisekarte: "Die Kalbsbrüstchen sind mit einer delikaten Hausfrauenmasse gefüllt"

Schlagzeile: "Zahlreiche Häufchen - verursacht durch Hunde und deren Besitzer"

Anzeige: GRATULATION , liebe Maria, dass du jetzt einen ausgelernte Friteuse bist...

Anzeige: "JAUCHEFASS als Getränkefass zu verkaufen!"

Unfallbericht: "Mein Mann knallte mit dem Kopf durch die Windschutzscheibe. Sie zerbrach. Weiterer Schaden entstand nicht."

Anzeige: "Wir geben traurig bekannt, dass Herr HERMANN BÄR als Elster verstorben ist"

Zeitungsbericht: "Wilder Schwan schlug um sich - die Gendarmerie forderte ihn über Lautsprecher auf, die Fahrbahn zu verlassen, was ohne Erfolg blieb."

Traueranzeige: "Die Trauergäste werden anschließend in die Sauna gebeten"

Schlagzeile: "Schützenverein musste für neue Scheißanlage tief in die Tasche greifen."

Unfallhergang: "Als mich mein Beifahrer weckte, war es schon zu spät, denn er schlief auch."

Schild im Gasthaus: "WC - Zum Großen Fass"

Artikel in einer Zeitung: "In der nächsten Ausgabe berichten wir darüber, wie man lästige Darmgase loswerden kann." (die scheinen sich ja für jeden Furz zu interessieren!)

Auch der Redakteur der Zeitung war nicht ganz da. Schlagzeile: "Lenker stand unter Alokoholeinfluss"

Beschreibung des Hochzeitsfotos: "Er studiert Politologie, sie ist im 4. Monat schwanger." Wie emanzipiert!

Unfall: "Ich musste in den Vorderen reinfahren, weil sonst der hintere in mich reingefahren wäre."

Anzeige: "Der Auferstehungsgottesdienst findet in der Leichenhalle statt."

Bekanntmachung: "Treffpunkt der Diätgruppe: Eiscafé Renner"

Werbung für einen Taschenrechner: "Wasserbetrieben!"

Zeitung: Zucht im Aquarium erfolgreich: Streifenhörnchen haben sich vermehrt."

Anzeige: "Zimmermädchen gesucht - ev. auch männlich."

Telekom. Ein Mann will nicht, dass er im Telefonbuch erscheint und füllt deswegen auf dem Formular die Lücke NAME mit "Eintragung nicht erwünscht" aus. Er erscheint doch im Telefonbuch, und zwar unter E: Eintragung nicht erwünscht.

Unfallbericht: "An dem Unfall konnte ich deswegen keine Schuld haben, da meine Großmutter neben mir saß, die mich auf die Gefahr aufmerksam machte, indem sie mir rechtzeitig mit dem Regenschirm auf den Kopf schlug."

Die Exhibitionisten sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren: "Splitternackt durch den Wald! - Der Mann war mit blauen Jeans und einem karierten Hemd bekleidet."

Werbung: "Damenschenkel....5 DM"

Werbung: "SCHLACHTHOF... Schwein zum Ausleihen....6 DM, Ganztägige Benutzung .... 15 DM"

Visitenkarte: "Fußpflegeinstitut Bettina Schweiß"

Bei diesem Fitness-Studio muss man zuerst seine Hirnmuskeln trainieren: "Öffnungszeiten: Montag, 12.00 - 16.00 und 18.00 - 21.00, Dienstag 14.00 - 17.00, Mittwoch wie Dienstag, Donnerstag wie Dienstag, Freitag wie Donnerstag..."

Schlagzeile: "Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot!"

Schlagzeile: "Mörsch ist seit 7 Monaten Volkstreter"

Brief der Telekom: "Sehr geehrter Herr Tschetyrkin! Uns wurde mitgeteilt, dass Sie bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen sind."

Katholische-Kirche-Verarschung. Ein Pfarrer sinniert: "Ich mache mir Sorgen, weil unsere Herde immer kleiner wird. Allerdings geht es uns nicht so sehr um die Schafe sondern um die Mäuse!"

Zeitungsmeldung: "Die Frau, die einen Alkoholtest machen sollte, trat dem Beamten kräftig zwischen die Beine, doch alles half nichts: Sie musste blasen."

Todesanzeige: "Es nehmen Abschied: Werner Wurst und Karl Senf."

Anzeige: "Opel Kadett zu verkaufen, neu. Getriebe macht KRKRKRK."

Unfallbericht: "Ich habe die Frau nicht umgerannt. Ich bin an ihr vorbeigelaufen und durch den Luftzug ist sie umgefallen."

Zettel neben der öffentlichen Toilette: "Keine Annahme von Verrechnungsschecks"

Schild: "Dr. Unverdorben - Frauenarzt."

In der Zeitung: "XY gibt seine Heirat bekannt. Ich bitte alle Damen, die noch in Besitz eines Wohnungsschlüssels sind, mir diesen zurückzugeben."

Anzeige: "Lieber F.! Melde dich! Wir waren mal in Ischl, es ist doch was passiert!"

Schild über einer zugemauerten Türe: "ALTENHEIM"

Werbung: "Europäische Hasen, in Argentinien erlegt."

In der Zeitung: "Die Identifikation des Exhibitionisten war einfach, da sein Glied nach wie vor aus der Hose hing."

Schild: "BADEN VERBOTEN IM GESAMTEN FREIBAD"

Ausrede im Unfallbericht: "Ich bin nur so schnell gefahren, damit mein Wagen nach dem Waschen schnell wieder trocken wird."

Schlagzeile. Frauen sollen in die Militärkapellen: "Bundeswehr sucht Frauen zum Blasen."

Das stand unter einem Bild von HANS MEISER: "Ich bin hässlich, na und?" (Übrigens: Er wurde von den TVneu-Lesern zum fünftschönsten Mann im deutschen Fernsehen gekürt!)

Einige Fragen aus dem 'lustigen Fragespiel HERZKASPERL ab 4 Jahren':
- Liebst du Strapse?
- Kennst du den Stoff, aus dem Kondome sind?
- Werden unter deinen Händen Männer schwach?

Brief an "Wie Bitte?": "Hier ist mein Beitrag. Ich will 2500 DM, wenn er gesendet wird."

Foto von einem Verkehrszeichen in einem südafrikanischen Naturschutzpark: Dreieckiges Gefahrenzeichen, darauf ein schwarzskizzierter Rollstuhlfahrer, der über eine Böschung in ein schwarzskizziertes Krokodilmaul rollt...

Zeitungsbericht: "Es ist der guten Reaktion der Mutter zu verdanken, dass das Kind von einem PKW überrollt wurde."

Schild: "Spielplatz. Alkoholverbot."

Zettel im Krankenhaus: "Krankenhauskantine. Wir verwenden Fleisch aus eigener Produktion."

Anzeige: "Sanitärdienste Hr. NOTHDURFT"

Flugblatt: Diskussion. MENSCHENRECHTSVERLETZUNGEN GEGEN FRAUEN -MACHST DU MIT?"

Zeitungsbericht: "Der Mann jagte sich einen Schuss in den Kopf, bevor er das Feuer legte."

Werbung: "Besen - geeignet für Frauen oder Rückengeschädigte."

Werbung: "Stühle ohne Beine - 5 DM."

Unfall: "Ich fuhr gegen einen Laternenmast, den man nicht sah, da er durch einige Fußgänger verdeckt war."

Plakat: "Tag der offenen Tür - bei der Justizvollzugsanstalt Holzmünden."

Fehler im Reisepass: "Geburtsdatum: 3. 4. 1046"

Anzeige: "Ich habe meinen Namen geändert. Herr Schiewski jetzt: Rechtsanwalt Peter Streit."

Schlagzeile: "Doppelmord: Erblindeter Bub sah Killer"

Schild: "TOILETTE - Zu den tanzenden Fontänen."

Anzeige: "Kassierinnen gesucht. Nur seriöse Anfragen. Damen mit lackierten Fingernägeln werden abgewiesen."

In der Zeitung. Unter einem Bild von zwei Stadträten in Trachtenanzug vor einem Bauernhof steht: "Deckhengste machen Überstunden."

In der Zeitung: "Die Diebe sind geflüchtet. Verfolgt vom Fernseher."

Schild: "Achtung Krankenhaus. Unfallgefahr."

Schlagzeile: "Blut im Alkohol - Führerschein ade."

Schild: "Wickelraum. Schlüssel im Horrorladen erhältlich."

Unfall: "Beim Holzfällen hat sich ein Stamm gedreht und ist statt nach unten nach oben gefallen."

In der Bedienungsanleitung für einen Super-Koffer: "Dieses Produkt ist so robust, dass wir eine lebenslange Garantie gewähren. Ausgenommen sind Beschädigungen durch Bären, Haie und Kleinkinder."

Schlagzeile: "Polizei bittet um Hilfe: Sieben Bullen gestohlen."

Anzeige mit Foto: "Unsere zweite Tochter ist wieder ein Mädchen!"

Werbung: "Gesichtskorrekturen kein Risiko mehr." Darüber ein Vorher-Nachher-Foto von der Fettabsaugewerbung: Zwei Ärsche...

Werbung für ein Nachhilfe-Institut: "Es hat geklappt: Von 2 auf 5 in Englisch!"

Schlagzeile: "Räumungskommando entschärfte zwei Kartoffeln"

Unfallbericht: "Der Bursche war überall und nirgends. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."

Schild am Zoo-Eingang: "Wir füttern unsere Tiere ausreichend. Ihr mitgebrachtes Futter ist Gift. Geben Sie es dem Tierpfleger!"

[Joanie]

Teil 2:


Schild: "WALD"

Schlagzeile: "Schüsse durchs Herz verhindern Herzinfarkt"

Schild: "Angeln im Friedhofsbereich verboten"

Schlagzeile: "Marlon Brando geplatzt"

Schild: "Zur Rauschpennhalle"

Herbstliches in der Zeitung: "Die Vögel werden gelb und fallen von den Bäumen..."

Auf der Titelseite eines Klatschblattels: "Schreinemakers 2. Baby - Henry Maske erfüllte ihren Herzenswunsch."

Unfallbericht: "Meine Tochter brach sich die zwei Mittelfinger der rechten Hand."

Zeitungsbericht: "Der Verdächtige warf etwas in die Mülltonne. Der Zeuge sagte, dass das der Kinderarzt war."

Schilder: "Herta Böse, Zahnarzt; Fritz Böse, Zahnarzt; Hans Böse, Zahnarzt."

Anzeige: "Nicht jeder Pilz ist essbar. Bei Fußpilz fragen Sie uns!"

Werbung für ein Auto: "Airbag mit Luft in Wagenfarbe."

Anzeige: "Kondome im Verleih"

Aus dem ORF(!)-Programm: "21:00. Menschen unter uns. Geschichten vom Wiener Zentralfriedhof."

Brief an eine offizielle Stelle: "Ich appelliere an Ihre Humanität! Befriedigen Sie mich auf der Stelle!"

Der Freund eines Menschen war gestorben. Also arrangierte er eine Beerdigung. Auch einen Kranz bestellte er, auf dem "Ruhe sanft!" stehen sollte. Der Mensch bedachte den Wind, der die Schleife womöglich umdrehen könnte, und fügte hinzu: "Auf beiden Seiten!" Auf der Beerdigung hatte man etwas zu lachen. Auf der Schleife stand: "Ruhe sanft auf beiden Seiten!"

Werbung: "Jeden Dienstag Steaks 1 DM billiger. Ruhetag: Dienstag."

Bedienungsanleitung für einen Kinderwagen: "Vor dem Zusammenklappen nehmen Sie Ihr Kind selbstverständlich heraus."

Unfallbericht: "Schon bevor ich die alte Dame anfuhr wusste ich, dass sie die andere Straßenseite nie erreichen würde."

Schild: "Psychiatrie Landeskrankenhaus - Polizei."

Kontaktanzeige mit fehlendem Beistrich: "Frank, 77 Haare, sucht..."

Bitte des Arztes in der Anzeige: "Bitte kommen Sie nicht nüchtern in die Praxis."

Schlagzeile: "Forscher vermuten, dass unser Gehirn direkt hinter der Stirn liegt."

In der Zeitung: "Pensionistentreffen - 800 schifften über den Rhein."

Eine Postkarte kam nach 36 Jahren an. Beigelegtes Schreiben: "Aufgrund der verspäteten Zustellung wird auf Nachporto verzichtet."

Schlagzeile: "Bei Sexparty Nacktem in die Tasche gegriffen."

Schild: "Bereitschaftspolizei. Grünabfallsammelplatz."

Werbung: "Jugendzimmer aus 5 Kartons, 400 DM."

Werbung für ein Gashaus: "Tolle Lage, sehr schön zum Kacken und Leute beobachten."

Werbung für eine Pistole: "Mit Ausschuss nach vorn."

Unfallhergang: "Ich hatte den Wagen voller Pflanzen. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch so schnell in mein Blickfeld, dass ich den anderen Wagen nicht sehen konnte."

Schlagzeile: "Frosch ertränkte Taucher"

Schild: "WC Männer - Bildungsraum"

In der Zeitung: "Viele Todesfälle könnten verhindert werden, wenn lebensrettende Wiederbelebungsmaßnehmen in den ersten drei Monaten nach dem Herzstillstand durchgeführt würden." (Minuten)

Schlagzeile: "700 Millionen gesuchte Österreicher inhaftiert"

Schild mit fehlendem letzen Buchstaben: "VORSICHT HERABFALLENDE ZIEGE!"

Unfallbericht: "Zwischen meinem ersten und zweiten Unfall bin ich nachweislich unfallfrei gefahren."

Bedienungsanleitung einer Waschmaschine: "Die Kinder und die Versager dürfen das Gerät nicht bedienen."

In der Zeitung: "Mafia-Boss gefasst: Auf Säuglingsstation griffen Beamte zu."

Anzeige: "Zu verkaufen: Kaninchen, Hasen, Enten für Weihnachtsbraten, sowie Meerschweinchen."

Tafel: "Fürstengruft wegen Krankheit geschlossen."

Manipuliertes Verkehrszeichen: Auf die Kuh von "Viehtrieb" wurde eine zweite, als Bulle in Aktion, hintendrauf geklebt...

Schriftliche Aussage: "Ich brauche keine Haftpflichtversicherung, da ich derzeit in Haft bin:"

Zeitungsbericht: "Keine Panik vor Krokodilen. Die Tiere beißen nur ein Stück aus Kindern heraus, sind aber zu klein, um sie ganz aufzufressen."

Bericht über den historischen Augenblick, als der Erfinder eines besonderen Seifenkistelwagens, das erste Vehikel vorstellte: "Wagner ließ den ersten fahren"

Zeitungsbericht: "Ein Augenzeuge meldete sich, doch er hatte nichts gesehen."

Schild: "Toiletten. 28 Sitzplätze."

Anzeige: "In 24 Minuten werden Sie zum Werbeagent ausgebildet." (Monaten)

Anzeige: "Gesucht: Teamverstärkung. Bedingung: Männlich oder weiblich."

Unfallbericht: "Ein Hase rannte in selbstmörderischer Absicht vor mein Auto und nahm sich an meinem linken hinteren Kotflügel das Leben."

Zeitungsbericht: "Der Einstieg des Diebes durch das Fenster wurde durch das laute Gebell der Hauseigentümerin vereitelt:"

Schild: "Öffentliches WC." -- PFEIL nach unten auf den Boden...

Anzeige: "Suche gebrauchtes SKELETT"

TAFEL: "Hautarzt Dr. Schweiß."

In einer Illustrierten: "Urlaubs-News. Mit dem Fahrrad durch den Hausgarten!"

Schlagzeile mit fehlendem R: "Antilopen-Hoden: Polizei griff zu."

Schild: "Bierstube WC"

Polizist weist Anschuldigungen an die Polizei zurück (Zeitung): "Wenn wir gebracht werden, sind wir immer da!"

Schild: "Shelltankstelle 100 m rechts." Pfeil nach links...

Wieso hat ihm bloß keiner gesagt, dass alles längst vorbei ist? Todesanzeige: "Fritz X. Kriegsteilnehmer 1913-1995."

Bedienungsanleitung: "...und dann mit der dritten noch freien Hand das Modul herausziehen..."

Beschwerde an den Schönheitschirurgen: "Nach der Operation ist das Nasenbein schief und fällt auf jeden ersten Blick ins Auge."

Psychiater gibt Auskunft: "Der Angeklage leidet unter leichtem Schwachsinn in schwerer Form."

Schlagzeile: "Horst bestieg Nonne" (Berg)

Anzeige: "Blutabnahmegelegenheit in Fleischereifabrik"

Todesanzeige: "Anna Ruth Altgenug"

Schild: "WC - Lebensgefahr! Turbine! Gefährlicher Sog!"

Schild: "Waldsterben verboten"

Kontaktanzeige: "Suche nette Frau, gern große Oberweite, habe viel Platz im Haus."

Unfallbericht: "Ich sah den Fußgänger vor mir, blickte nach links, blickte nach rechts und stellte fest, dass ich ihm nicht mehr ausweichen konnte."

Schild: "Minishop" vor der Müllhalde...

Schild: "Hasch bitte im Fahrzeug lassen."

Damit haben Sie immer ein paar Argumente parat: Werbung: "12teiliges Messerset, auch fürs Büro geeignet."

Meldung: "Die Aufführung des Stückes "Der Kranke" wurde wegen Krankheit des Hauptdarstellers abgesagt."

Bei Gericht: "Da die Schwiegermutter in der Wohnung wohnt, stellt das eine Wertminderung der Wohnung dar."

Beamtenwitz: "Beamte sind die Träger der Nation, einer träger als der andere. Ich weiß nicht, was alle gegen Beamte haben - sie tun doch nichts! Der einzige Weg für einen Beamten, der Beförderung zu entgehen, ist der Selbstmord. Sie sind unbestechlich, sie nehmen nichts an, nicht mal Vernunft!"

Schlagzeile: "Gesund trotz Sterbehilfe!"

Zeitung: "Ohne Behandlung dauert eine Grippeerkrankung 14 Tage, mit Medikamenten nur zwei Wochen."

Schild (da weiß man, wo man endet, wenn der Doktor mit dem Latein am Ende ist): "INHALATION - ULTRASCHALL - MIKROWELLE"

Zeitung: "So meldete kürzlich ein Autotelefonbesitzer einen Unfall in Gelsenkirchen ohne die Stadt zu nennen. Kein Einzelfall, wie die Polizei sagt."

Anzeige: "Wir suchen für den Einsatzbereich Tampondruck einsatzfreudige Mitarbeiterinnen."

Schild: "Arthur Zangerl, Dentist."

Zeitung: "Bei der Brotprüfung wird gedrückt, gebrochen und geschmeckt."

Artikel in einer Zeitschrift: "Goldfischpflegetips: Goldfische nicht mit Seife oder Reinigungsmitteln waschen."

Schadensmeldung: "Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, da keiner aus meiner Verwandtschaft dabei war."

Witz: "Was ist eine Parklücke? Das, was man auf der gegenüberliegenden Seite sieht und das, nachdem man gewendet hat, wieder weg ist."

Schlagzeile: "Verzweifelte Ziege erhängte sich - Ermittlungen wegen Tierquälerei"

Aufschrift auf Restaurant (die letzten Buchstaben fehlen!): "Döner Kebap - für Ihr Geld haben Sie das Recht auf Qual"

Zeitungsartikel über Florida: "Front gegen die Nackten .... [...] Die Regierung sollte sich lieber um wichtigere Dinge kümmern, zum Beispiel, dass Touristen erschossen werden."

Zeitung: "Grünkohl lässt sich leichter waschen, wenn man ihn zerkleinert in die Waschmaschine legt und im Kaltschnellgang spült."

Todesanzeige: "Sie haben uns Kraft gegeben ohne ihn zu leben. Wir werden ihn vergessen."

Schild: "Seniorenreparaturdienst"

Zeitung: "Ein Gefangener hat nach einem halben Jahr Haft Anspruch auf bis zu 21 Jahre Urlaub im Jahr."

Unfallbericht: "Ich musste den Fußgänger aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab."

Die Finanz macht die Bürger verrückt! In der Zeitung: "Neben dem Finanzamt entsteht eine psychiatrische Tagesklinik mit 20 Plätzen."

Anzeige: "Überraschung! Bernd und Hilda verloben sich! Herzlichen Glückwunsch, dein Noch-Ehemann."

Aus einem Zeitungsbericht: "Mit bewegten Worten würdigte der stellvertretende Arbeitskreisvorsitzende Franz Lakoschek den Verstorbenen, der in der anschließenden Vorstandswahl einstimmig zum neuen Vorsitzenden gewählt wurde."

Schild: "Dr. Winfried Verderber - Facharzt für Chirurgie"

Schild auf einem Briefkasten: "Öffentlicher Fernsprecher"

In einem Zeitungsbericht: "Nach zwanzig Minuten gab der Täter in der Schnittbergstraße auf und übergab sich."

Anweisung an die Bank: "Ab sofort dürfen Sie mir das Geld nicht mehr überweisen sondern nur noch Barschecks senden, da ich jetzt verheiratet bin."

Schlagzeile: "Polizei landete großen Coup: Serienweise Banken ausgeraubt."

Schild: "WC". Darunter: "Die Reihenfolge der Patienten kann auf Anweisung des Arztes nach Dringlichkeit geändert werden."

Anzeige: "Eckbadewannen - Auslaufmodelle."

Heiratsanzeige: "Thomas Weishaar und Silke Weishaar, geb. Rothaar."

Anzeige: "Seniorengemeinschaft. Kein Eintritt, nur den Verkehr muss jeder selbst bezahlen."

Anzeige: "Indische Babymassage mit Pupsprogramm"

Schlagzeile: "Bestattungen teurer weil weniger sterben"

Werbung für ein italienisches Restaurant: "fresca kotze – frische Muscheln."

Anfrage an Versicherung: "Zahlen sie auch kosmetische Operationen? Nach dem Sturz sieht meine Frau aus wie ein Huhn, das überfahren wurde."

Brief einer Bank an die jüngsten Kunden: "Nun wirst du in den neuen Prima-Giro-Klub ausgenommen."

Schlagzeile: "Mitgliederschwund beim Sterbeverein"

Zeitungsmeldung: "Eine nicht ausgeschaltete Friseuse hatte das Feuer ausgelöst."

Werbung für ein Märchenerlebnisland: "Der Backofen öffnet sich für unsere Besucher täglich um 16 Uhr."

Schlagzeile: "Hund schießt Jäger an."

Zeitungsmeldung: "Freibier für den Kindergarten"

Aus einem Kinderaufsatz: "Auf der Alm ist der Senner und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben."

Schlagzeile: "Jeder neunte Erwerbslose ohne Arbeit."

Werbung eines Kaufhauses: "Wir plazieren unsere Artikel so, dass Sie Wege und Zeit sparen, z. B. Gurken neben Gurken."

Zeitungsartikel: "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des Bundessozialgerichtes keinen Anspruch auf Witwenrente."

Anzeige: "Hunger in Osteuropa - Helfen Sie mit einer Samenspende!"

Todesanzeige: "Nach einem schaffensreichen Leben ist Ferdinand Faul von uns gegangen."

Schild: "Beim Verlassen des Veranstaltungsortes verliert die Eintrittskarte ihre Gültigkeit. "Daneben noch ein Schild: "WC außerhalb der Veranstaltungshalle."

Probemitgliedschaftswerbung von einem Fitnessclub: "Sie werden Mitglied für 4 Wochen zum Preis von einem Monatsbeitrages."

Aus einem Heft eines Lateinschülers: "Als Cäsar sah, dass der Hafen voll war, schiffte er daneben."

Anzeige in der Zeitung: "Unser Rätselspaß der Woche! Wieviele Verkehrstote gab es im letzten Jahr? A 75 B....."

Mahnung vom Ordnungsamt Salzburg: "...sonst wird die Geldstrafe per Exekution eingezogen."

Erfolgreiche Polizeiarbeit (Schlagzeile): "Zugmord bis ins Detail geklärt - nur der Mörder fehlt noch"

Schild: "Bootsfahrer bitte Umleitung für Radfahrer benutzen"

Schlagzeile: "Jeder zweite Deutsche ist kein Rind"

Stellenangebot des Arbeitsamtes Halle: "Gesucht: Leiter einer Rinderherde"

Schild über Telefonzellen: "Toiletten"

Blutspendeaktion in Vöhringen: "Als Blutspende ist jeder gesunde Mensch zwischen 18 und 65 Jahren, der noch nie an Malaria oder Geldsucht erkrankt war, geeignet."

In der Zeitung: "Zwei Brandeinsätze - 1995 war für die Feuerwehr arbeitsreich"

Schild: "Rückerhof - Sie hätten 70 m vorher rechts abfahren müssen"

Werbung: "Ansprechbare Anbauwand..... 1000...DM"

Werbung: "Sehr geehrte Damen und Herren! Ich habe mich vor kurzem hier als Schädlingsbekämpfer niedergelassen und würde gerne einmal bei Ihnen vorbeischauen."

Zeitung: "Neues Arbeitsverfahren im Finanzamt: Finanzamt bleibt 3 Tage geschlossen"

Zeitungsbericht: "Die im Mordprozess gegen Millionär Hans Hansen (57) noch fehlende Leiche des angeblich umgebrachten Millionärs Otto Erich Simon soll sich bis spätestens 30. April beim Amtsgericht melden."

Auf zwei Werbeplakaten verschiedener Tageszeitungen stehen folgende Schlagzeilen nebeneinander: "Berlins Polizei fehlen Schusssichere Westen" und "Polizist erschießt sich auf Wache" (Das hätte verhindert werden können!)

Werbung eines Gasthauses: "Wir haben wieder eröffnet! Durch den Einbau der neuen WC-Anlagen sind ab sofort wieder alle Getränke erhältlich"

Todesanzeige (eines Außerirdischen?!): "Willi Lütge. Nie geboren. Nie gestorben. Er besuchte diese Erde nur, von 21. Februar 1910 bis 14. August 1994"

Werbung: "Abnehmen leicht gemacht mit unserer neuen Methode! Wir nähen die Speiseröhre einfach zu."

Aus einem Artikel: "Ein richtiger Mann muss nach Scheiß und nicht nach Parfum riechen."

Aus einem Kinderaufsatz: "Die Mohamedaner dürfen viele Frauen haben. Die Christen nur eine, das nennt man Monotonie."

Auch die härtesten Verhörmethoden der Polizei haben hier versagt: "Taubstummer ist nicht gesprächsbereit" (Schlagzeile)

Nicht immer hält die Werbung was sie verspricht. Foto: Ein Autowrack klebt in einem Zaun, auf dem ein Schild prangt: "Sicher mit AT Bremsen"

Er hat sicher die Kraft der zwei Herzen: "Gratulation für den noch aktiven Martin. Mit 80 Jahren kommt er noch zweimal in der Woche" (Anzeige)

Man merkt es besonders dann, wenn gewählt wird: "Bonn. Die Zahl der Schafe in Deutschland ist seit der deutschen Einheit wieder gestiegen" (Zeitungsbericht)

Hauptsache es musste nicht lange leiden: "Das Verkehrsschild war sofort tot." (Zeitungsbericht)

So ist das eben, wer mit dem Strom schwimmt, wird in die Pfanne gehauen. Foto: Schild am Wegesrand: "Fischschonstrecke -- bis zur Gaststätte."

Es ist schön, wenn ein aufstrebender Jungarzt so engagiert zur Sache geht: "Viele Geburten dank jungem Gynäkologen" (Schlagzeile)

Es wird einem auch alles verboten: "Das Mitführen von Haustüren auf Spielplätzen und Sportanlagen ist untersagt" (Aus einer Hausordnung)

Ein kleines Hirn ist immer noch besser als ein krankes: "Neuwahlen auf dem FDP-Parteitag. Spatz soll für Rind in den Vorstand aufrücken." (Zeitungsbericht)

Auch Viertklässler können komplizierte biologische Vorgänge erklären: "Ein Reflex ist, wenn mir der Ralf ins Schienbein tritt und ich haue ihm dann auf die Nase." (Aus einem Aufsatzheft)

Zahlungsaufforderung der Telekom:
"Aus Ihrem früheren Teilnehmerverhältnis schulden Sie uns noch folgende Beträge:
Hauptforderung 0,00 DM
Auslagen Telekom 0,00 DM
Andere Nebenforderungen 0,00 DM
Verzugszinsen 0,00 DM
====================================== =======
Gesamtbetrag 0,00 DM
Sollte die Zahlung ausbleiben, werden wir das gerichtliche Mahn-/Klageverfahren gegen Sie einleiten."

Aufschrift (in aufgeklebten Buchstaben) auf einer Telefonzelle: "Teutsche Delekom"

Zeitungsbericht: "Als Haupttäter wurde der 34jährige wegen neunfachen Betruges und Urkundenfälschung in acht Fällen zu einer Freiheitsstrafe von 18 Minuten ohne Bewährung verurteilt."

Schild vor einer vergammelten Bauruine: "Exklusives Doppelhaus zu verkaufen"

Auf einem Buchcover: "Cholesterinarm kochen und genießen. Rezepte für die ganze Familie. Einleitung und Nährwertberechnungen von Inge Schweinebraten, Diätassistentin"

Anzeige: "Neues vom Fundbüro. Gefunden wurden.... 1 Ehering in Beckingen bei der Leichenhalle"

Zeitungsbericht: "Schwerhörigenverein aufgelöst. Die Aufrufe an die Schwerhörigen im Kreisgebiet zur Mitarbeit blieben ungehört."

Werbeanzeige: "Philips-Staubsauger. Schlauchanschluss, 5faches Foltersystem" (Filter!)

Schlagzeile: "Schuhindustrie beklagt miesen Absatz"

Schlagzeile: "Taxis verlieren jeden vierten Fahrgast"

Artikel: "Mallorca räumt auf. Im Ferienzentrum Magaluf auf Mallorca sollen mindestens 20 veraltete Hotels gesprengt werden. Dadurch will die Stadtverwaltung auch britische Billigtouristen loswerden."

Schild: "Peter Graf, Steuerberater"

Schlagzeile: "Fleischer wird neuer Chefarzt"

Unter einem Foto einer volkstümlichen Lederhosenband: "Tatort Raiffeisenbank Pfahlbronn gestern nach dem Überfall."

Schild unter einer nach oben führenden Holztreppe: "WC für Rollstuhlfahrer"

Artikel: "Am vergangenen Wochenende rückte die Unfallbereitschaft der Verkehrspolizei dreizehn Mal aus. Vier z. T. schwerverletzte Personen und ein hoher Sachschaden waren die Folge."

Fernsehprogramm: "17:00 Ratgeber Auto und Verkehr. Betrug durch Autobumser"

Vermerk des Briefträgers auf einem Brief: "Der Brief konnte nicht zugestellt werden, da der Hund vor dem Briefkasten saß."

Schlagzeile in einem Klatschblatt: "Boris Becker & Michael Schumacher: Endlich Zeit für die Liebe"

Werbung (Postwurfsendung): "Möchten Sie auch gerne regelmäßig einmal im Monat von unserem Verkaufsfahrer angefahren werden?"

Zwei Schilder übereinander angebracht: "Frauennotruf" und "Eheschließungen Standesamt Fürstenfeldbruck"

Schild: "Das Betreten des Schulgebäudes während und außerhalb der Unterrichtszeiten ist verboten."

Bericht: "Blutüberströmt mit Messern im Rücken - so fanden Polizeibeamte die Frau in einer Wohnung in Ziegenhain. War es Mord?"

Schild vor gestapelten Autowracks: "Oberfränkischer Gebrauchtwagenmarkt"

Wahnsinn auch in Deutschland!! (Werbung): "Rindergehacktes von deutschen Rindern - stets frisch durchgedreht"

Unter dem Bild, auf dem gerade ein Mittelstreifen gezogen wird, steht in einer Zeitung: "Neuer Straßenstrich vor dem Zetzer Rathaus."

Gebührenbescheid der Gemeinde Calden:
2 Kopien ... 0.60 DM
2 Beglaubigungen ... 10.00 DM
Aktensuche auf dem Boden (0.25 Stunden) ... 21.00 DM

Bußgeldbescheid: "Ordungswidrigkeit: Sie hatten während der Fahrt den vorgeschriebenen Sicherheitsgurt angelegt."

Im Schülerduden zur neuen Rechtschreibung über die vier Fälle: "Mir ist kalt. Mich friert an die Füße."

Speisekarte: "Seniorengeschnetzeltes in Rahmsoße"

Schild im Herrenklo: "Achtung, kein Trinkwasser!"

Schlagzeile: "Die Kriminalpolizei rät: Klauen als Nervenkitzel"

Schild (mit fehlendem Buchstaben): "Betreten der Brücke verboten. Nur für Fische auf eigene Gefahr."

Werbung: "Westbury Hosen, reine Schurwolle, TEFLON beschichtet"

Schild neben einer gigantischen Müllhalde: "Parkplatz bitte sauber halten"

Text unter einem Bild in einem Reisemagazin: "Die Iguacu-Wasserfälle in Südamerika ziehen jedes Jahr Tausende von Touristen an. Unter ohrenbetäubendem Getöse donnern sie in die Tiefe."

Artikel: "Brechdurchfall bei kleinen Kindern - was rauskommt muss wieder rein!"

Artikel: "Das besagt auch der Tierseuchenbericht der Bundesregierung. Der konnte in seinem Tierseuchenbericht einschätzen, dass die Bundesregierung BSE-frei ist."

Statt Bypass: "Schüsse ins Herz ersparen Operation!"

Hatte da der Teufel seine Hände im Spiel? Schilder: "Am Paradies" und "schlechte Wegstrecke"

Artikel: "Schleiereulen melden sich zurück! Mit großer Freude registrierte die Kreisgruppe Donnersberg im Naturschutzbund Deutschland die Rückmeldung von fünf beringten Schleiereulen. Bedauerlich war nur, dass die Vögel alle tot wiedergefunden wurden."

Artikel: "Stripper defekt - Es roch eklig nach faulen Eiern. Ich musste mich übergeben."

Schilder: "WC" darunter: "Sandstreuung"

Anzeige: "Für großes privates Pathologisches Institut wird wegen Todesfalls junger und versierter PATHOLOGE gesucht..."

Schild: "SINGEN UND PFEIFEN AUF DEM GOLFPLATZ VERBOTEN. ES IST NUR VÖGELN GESTATTET"

Brief von der Telekom: "Herrn Dr. Diplom Psychologe und Psychot [!] Winfried X..."

Stellungsgesuch: "Suche Kraftwagenfahrer für Fahrten von Deutschland nach Iran, Irak. Nur für Männer, die keine Angst vor dem Tod haben."

Gebrauchsanleitung für eine Espressomaschine: "Um ein sehr gutes Kaffee zu erhalten, beobachten Sie diese wenige Regeln: Wir beraten, bevor das Kaffee zu gießen es immer mit einem Teelöffel zu schütteln."

Schlagzeile: "Vierzehn Stück Schwarzwild brachten Jäger zur Strecke"

Wer hier ankommt, kommt so schnell nicht mehr weg: "Nervenklinik. Haltestelle. Nur Ausstieg." (Schild)

Gut ist ein Trick nur, wenn man nicht sieht, wie er funktioniert: "Magic Zaubershow im Blindenheim Mittlefranken."

Manche Menschen brauchen länger um stubenrein zu werden: "Wickelraum für Studenten" (Schlagzeile)

Auch adelige Witwen wollen ihren Spaß, kriegen ihn aber nicht: "Fürstin Gloria kriegt ihre Rammelburg nicht zurück" (Klatschblatt)

Scherben bringen Glück: "Porzellanpuppen unterm Hammer"

Hier haben sich zwei gefunden: "Wir heiraten! Sabine Schmutzer & Frank Sauber"

Hier wird der Job noch mit Lust erledigt: "Jacques Sidon, Kommissar der Sittenabteilung der Luxemburger Polizei, gibt einen Überblick: 'Allgemein haben die Sicherheitskräfte ein gutes Verhältnis zu den Prostituierten, es gibt keine Berührungsängste.'" (Artikel)

Die Ordungshüter werden immer schlagkräftiger: "Polizist macht Haubesuche"

Zettel am Marktstand: "Freilaufende Eier"

Anzeige: "Renommierte Sargfabrik sucht jungen, dynamischen Vertreter, der Neukunden gewinnen kann."

Schlagzeile: "Wenn's um Wurst geht - Hose runter!"

Schilder: "Überschwemmungsgebiet" und "Toiletten"

Werbung: "Wir haben den Stein, um den man Sie beneiden wird! Grabmale Wolf"

Dieser Arzt ist sicher eine Kapazität auf seinem Gebiet: "Was Dr. Nothdurft bei Reisedurchfall rät"

Vorsicht, freilaufende Intelligenzbestien! "Berufsbildende Schule. Betreten verboten. Lebensgefahr!" (Schilder)

Ob das eine gute Entscheidung war? "Wir heiraten! Sabine Kluge & Michael Dummer"

Anzeige: "Im Wald und auf der Heidi - Reitferien in Sachsen-Anhalt!"

Dieser Beamte hat die letzten sechs Jahre verschlafen: "... ob das Verbleiben in der DDR nicht auch eine sinnvolle Alternative für ihre beruflichen und privaten Planungen wäre..."

"Amstblatt der Stadt Langewiesen. [...] In Langewiesen wird der Telefonanschluss ab sofort in folgenden Straßen möglich: Langewiesen, keine Straße möglich"

Werbung mit Druckfehler: "Herrenslips, 5-er Pack, mit Steifen"

Manche Verbote stinken zum Himmel: "Wer einen fahren lässt, wird bestraft!" (Schlagzeile)

Reisewerbung: "Australien: Arm in Arm mit einem Koalabär, Auge in Auge mit einem Delphin und danach ein Känguruhsteak auf dem Teller – das erlebt man nur auf dem 5. Kontinent."

Schlagzeile: "Klosterfrau vertreibt Kondome"

Anzeige: "Elektrischer Stuhl billig abzugeben"

Es gibt doch Politiker, die etwas tun: "Landeschef schlägt die Regierung" (Schlagzeile)

Schild: "J. Steinmetz - Zahnarzt"

Dieses Kleidungsstück lässt unterbelichtete Blondinen strahlen: "Büstenhalter mit Beleuchtung"

Alles muss man selber machen: "Frau totgeschlagen und niemand half" (Schlagzeile)

Anzeige: "Hans und Petra bekommen Nachwuchs. Dank dem Herrn, der über uns wohnt!"

Meldung: "Am Freitag fährt der Diabetikertreff wieder in die Keksfabrik nach Marburg."

Artikel: "Der Staatsanwalt hatte die Höchststrafe gefordert, die Verteidigung plädierte auf Totschlag."

Bericht: "16:52 Uhr. Fünf Beamte massieren sich vor der Haustür, es passiert aber nichts."

[sayuri-sama]

Animagic Zitate:

sam: das kennen nur eingeschweißte
(meinte engeweiht)

anne: ... trainiert die auserwählten.. wo war ich denn da??
(anne ließt eine inhaltsangabe von einem manga)

cosplayer: ich habe mir eine ferse an meine blase gelaufen
_________________

Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[InuKy]

Abends nach dem Essen.
Es geht um Cup-Nudeln.
Anne: Ich hab schon ewig keine Nuttensuppen mehr gegessen. (sie meinte Nudelsuppen)

[Kanarienvogel]

Ey ich weiß wo dein Haus wohnt!

Ich Opfer du Schlampe!

ich mach dich Messer!

So sind unsre Berliner jaja

[InuKy]

Sam:
Ich will es mir besorgen, damit ich es der Katze besorgen kann.

Eric:
Seit wann hast du ein Reagenzglas mit ihrem Gehirn auf der Fensterbank stehen?

[Joanie]

eine Kollegin von der BPOl in St. Augustin per Mail:

Nein, kann höchstens unsere Diensthunde anbieten oder aber die ganzen Hasen und Kaninchen die hier rum hoppeln. Obwohl einmal einer sein Pferd hier abgestellt hat. Da hatte die Servicestelle aus Holz einen Einstellplatz für die Müllcontainer gebaut und das fand der Kollege so blöde, da hat er einfach mal sein Pferd reingestellt. Das ist eine Geschichte, die erzählt man sich hier bestimmt auch noch in 10 Jahren. Allerdings kam dieses komische Gebilde danach direkt weg. Also, normalerweise ist die Luft hier ganz gut, außer die Hubschrauber üben und fliegen ewig hin und her. Dann stinkt das schon mal nach Kerosin.

[Joanie]

das kusiert bei uns gerade auf arbeit:

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes
vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus
ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demenze Elfriede steht vor ihr:
"IhreFahrzeugpapiere bitte!"
Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte
Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[sayuri-sama]

John F. Kenedy in Berlin: “Isch bin ine Berleena!!” (voll stolz)
Stellt euch vor er wär in Paris: „Isch bin ine Pariser (Kondom)

Sergej: Er schleicht auf den Fingerspitzen!

sam: ich bekome keine luft mehr
kathy: musst du atemn

Frau Bukowski: Du sollst auch mal selber denken!
Buchen: Ich habe doch gedacht!

„Tapeten machen Wände“ -
über 100 verschiedene Sorten Tapeten ab Lager

Schul ABC
A = Abschl uss 2006
B = Bl au machen
C = Chi l l en
D = Dummes Gel aber
E = Entl assung
F = Fei ern
G = Gammel n
H = Hausaufgaben *ni e gemacht*
I = Intel l i gent
J = Jung, schön, gebi l det
K = Kl assen 10
L = Langwei l i g
M = Montags morgens *kotz*
N = Ni koti n
O = Oberstufen
P = Pauker (Lehrkraft)
Q = Quanten – Physi k Quatschen
R = Real schul e sti nkt
S = Schlafen
T = Träumen
U = *Unterri cht*
V = *verpassen*
W = Wochenende *freu*
X = X+X2+X3 = 120 (Schei ß Mathe)
Y = Yeah.....
Z = Zi garettenpause
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[sayuri-sama]

Biounterricht
Schulte Südhoff: Weil ich Einzelkind bin, hatte ich früher niemanden zum streiten.
Kinkelchen: Ja jetzt haben Sie mich ja ?.

Chemieunterricht
Klamp: Sabrina, ich kann nichts für deine Note.
Subbl: Ja klar, Sie haben sie doch drunter geschrieben.

Englischunterricht
Frau Evans: Sabrina Wurm und Jennifer
Ebeling, werdet ihr fürs Quatschen bezahlt?
Sabrina (subbl) und Jenny: Ja, wir sitzen ja nicht umsonst hier.

Chemieunterricht
Klamp: Kinkelchen, wofür hast du denn die spitzen Schuhe?
Kinkelchen: Um Ihnen in den Hintern zu treten ?.

Valentinstag:
Isabell: Herzlichen Glückwunsch zum Valentinstag Herr Klamp.
Klamp: Danke aber lass das ja nicht meine Frau hören.

Deutscharbeit
Rogel: Im Zweiten Teil benutzt er das Wort ,, Fahne“ mit dem er sagen will, dass er schon die Nacht mit schwingenden Fahnen begrüßt, so wie die Fans ihre Spieler im Stadion begrüßen!
Klasse: ...Reimchema (Schüler Nr. 1) ... ... Reimchema (Schüler Nr. 2 – fünf Hefte später) ... ... Reimchema (Schüler Nr. 3 etwa sieben Hefte später ,,ARRRRGCH“)

(Melanie und Sara rangeln sich.) Sara: „Hilfe, Herr Cottin, die Melanie will mich umbringen!!!“
Cottin: „Nein, nicht jetzt !!!!!“

Cottin (erklärt etwas an der Tafel): „Jetzt seid doch mal leise, ich wiederhole hier gerade etwas wichtiges Neues !!!“

Ausreden fürs Zuspätkommen
• Mein Wecker hat verschlafen.
• Ich musste meiner kranken Oma noch Kaffee und Kuchen bringen.
• Sind Sie sicher, dass heute nicht Sonntag ist?
• Die Zeitung ist heute erst so spät gekommen.
• Ich musste noch die Hausaufgabe machen.
• Ich wollte durch mein frühes Erscheinen den Unterricht nicht stören.
• Wenn Sie mir eine "1" eintragen, dann komme ich morgen mal pünktlich.
• Gestern habe ich "Krieg der Sterne" gesehen und da bin ich lieber etwas später gekommen, weil so ein UFO ...
• Wieso hätte ich früher da sein sollen? War denn da schon etwas los?
• Meine Mutti wollte mich heute zuerst nicht in die Schule fahren.
• Meine Mama ist gestern Abend zu spät ins Bett gegangen und hat dann heute morgen verschlafen.
• Mein Bus ist an mir vorbei gefahren.
• Mein Hamster hat heute das Kabel von meinem Radiowecker durchgebissen.

Ausreden für unentschuldigtes Fehlen
• Ich hatte solche Angst vor der Klassenarbeit und wollte die anderen Schüler mit meiner Nervosität einfach nicht anstecken.
• Das Wetter war so schön. Da wollte ich mir den Tag nicht mit Schule versauen.

Ausreden für nicht gemachte Hausaufgabe
• Ich habe geträumt, heute wäre Sonntag.
• Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich, ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!
• Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.
• Meine Mutter hat gesagt: "Mach in der Schule ja keinen Müll!" Deshalb konnte ich die Hausaufgabe nicht.
• Tut mir leid, aber mein Arzt hat gestern gesagt, dass ich allergisch auf Tinte reagiere.

Ausreden fürs Abgucken?
• Warum ich abgeguckt habe? Dieses ist ein freies Land. Ich darf hingucken, wo ich will.
• Ich wollte Andreas nur ins Gewissen reden, er solle keinen Mist machen und mir seinen Spickzettel lieber zur Aufbewahrung geben.
• Sie sagen doch immer selber, dass wir uns mit unseren Problemen an unsere Freunde wenden sollen. Genau das habe ich eben gemacht.
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[InuKy]

Ich war mit meiner Freundin auf den Cannstatter Wasen (fast wie das Oktoberfest aber hauptsächlich haben wir die Geräte benutzt wo einem übel wird xD) und waren gerade am Losstand.

Ansagerin: Und wieder waren die 1000Punkte auf einem Los in einer Tüte. So sieht der aus meine Damen und Herren.
*zeigt das Los*
*steht hinter uns*
Ich: Darf ich den haben?
Jule (meine freundin): Hier hast du es
*zeigt mir unser Los aus der Tüte*

[InuKy]

Über Zugfunk Fahrdienstleiter zum Rangierer.
Fahrdienstleiter: Kannst du noch bitte paar Wagen umsetzen?
Rangierer: Ach leck mich doch am Arsch. Ich geh jetzt zur Weihnachtsfeier.
Über den Zugfunk konnten alle am Deutzer Feld die Rangierer mithören was die beiden sagen.

Reisender: Sie sind Abschaum! (auf die Bahn bezogen)
Ich: Das haben Sie erst jetzt bemerkt?
Der Reisende hatte damit überhaupt nicht gerechnet und hat mich angeschaut wie ein Elch.


Die nächsten Zitate, die nun kommen, sind alle heute gesagt worden. Ich war auf den Weg von Berlin nach Köln. Das erste Zitat war auf dem Weg von Köln nach Berlin, aber die anderen sind fast nur mit demselben Kollegen entstanden. Wir hatten einfach gute Laune und da haben wir neben der Arbeit halt manchmal blöde Sprüche abgegeben.

B1: Trink doch einen Kaffee zum wach werden
Ich: Bin kein Kaffeetrinker
B1: Was? Und dann bei der Bahn? Du hast definitiv den Job verfehlt.

Christian: Ich hab in Köln mal als Elch gearbeitet
Ich: Ach deswegen sind in ganz Köln die Fußspuren von nem Elch zu sehen
Christian: Ist zwar Jahre her, aber ja das war ich
Ich: Deswegen kommst du mir bekannt vor

Kurz vor der Einfahrt von Hannover.
Christian: Kommt jetzt Bremen?
Ich: Ja
Christian: Danach Hamburg?
Ich: Ja
Christian: Und dann sind wir zu Hause?
Ich: Ja
Die Fahrgäste im Bistro haben total irritiert geschaut. Wie gesagt. Wir waren auf den Weg von Berlin nach Trier (wir nur bis Köln und Christian bis Hamm).

Christian: Wie hieß Twix nochmal in den 80er Jahren?
Ich: Keinen Plan (man hatte es mir ne Stunde vorher verraten)
Christian; *stöhn* Das gibt es nicht!
Ich: *zögerlich* Raider?
Christian: Rainer? Das hieß Raider
Ich: Hab ich doch gesagt
Christian: Echt? Ich hab Rainer verstanden
Ich: Kann ich doch nichts für wenn du was auf den Ohren hast

Es ging um eine Bahnhofbezeichnung. Die Abkürzung ist WGW (heißt Greifswald aber das hab ich erst später erfahren)
Christian: Für was steht das W?
Ich: Keine Ahnung. Bin ich Hellseher oder was?
Christian: Warum nicht? Du musst doch alles wissen

SC: Ich hätte gern ein Heißwasser wenn du so gnädig bist
Ich: Ausnahmsweise ... weil du es bist
Der Zug bremste und ich hielt mich gerade noch an der Tür fest.
SC: Du brauchst dich nicht gleich um die Ecke schmeißen

Ich: Senf oder Ketschup?
B1: Senf (mit leichten verstellten Dialekt)
Christian: Senf mit M
B1: Nein mit Doppel F

Christian: Warum bremst er jetzt?
Ich: Kein Plan. Ich kann nicht hellsehen. Bei dem Seminar hab ich gepennt.

Ich hab den Leistungszettel für die 1.Klasse im APS unterschrieben.
Christian: Ohne Smilie? Jetzt bin ich aber traurig ... ohne Smilie nehm ich das net mit
Ich malte also noch nen Smilie hinzu.
Christian: Jetzt kann ich in Ruhe schlafen

Restaurantleiter: Gib mir deine Tüte
Ich: Wieso? Ich hab die doch grad mit reingetan
Restaurantleiter: Die Tüte
Ich: Ich hab meine Mülltüte in die anderen getan.
Restaurantleiter: Papiertüre ...
Ich: Achso! Sags doch gleich

Abkürzungen:
B1: Zugbegleiterin, eine Bezeichnung von uns
SC: ServiceChef

[sayuri-sama]

sam und Jule spielen rommé

sam: du hast ein fotografisches gedächnis
jule: gib mir mal nen fotoapperat
sam: wieso???? o.O
jule: fotografisch - kamera?
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[kathy]

Sprüche der Klasse Ko1

Britta: in der Klausur (SOZ):
„Seit mal leise ich kann mich nicht Konzentrieren sonst wird’s kritisch!!“
( Thema in der Klausur kritische Phase .... )

Sandra: „Nicht gucken, nur anfassen!!“
( Zu einer Süßigkeiten Tüte vom Kiosk. )

Vanessa: * lachflash * quietscht *
Jessy S.: „Wer erstickt denn hier?“
Klasse: „Vanessa!!“

Kathy: „Denkst du 5 Blätter reichen??“ (zu Kathrin)
Britta: „Ebay! Ebay! Kannste welche kaufen!!!“
Kathy und Kathrin:

Sam zu Britta: „Ich hoffe dir gefällt dein Weihnachtsgeschenk. Ich find dein Wichtel Geschenk besser als dein Weihnachtsgeschenk!!“
Britta: „HAHA  Ich wusste es!!“

Jessy S: „Geht raus.“
Herr Gehlen: „Soll ich sie rautragen?“
Jessy S: „öhm nö!! Ich geh allein!!“
Klasse: * lacht *
Herr Gehlen: „Soll ich sie aus dem Klassenbuch austragen?“
Jessy S: „Ach so !! Ja bitte.“

Frau Piper zur Klasse: „Ich lade sie jetzt ein zur Illegalität.“
(Sie wollte nur eine Kerze anzünden)

Herr Bösing (Arbeitsauftrag): „Wer ungerade sitzt präsentiert!!
Wer gerade läuft informiert sich und schreibt sich Notizen auf!!“
Kathy: „Wer sitzt den schon gerade!“ 

Jessy S: „Mathe hat keinen Sinn!“!
Herr Wildermann: „Das würde ich nicht sagen.
Ein Beispiel: Ein Bauer hat so und so viele Kühe. Er ist 65 Jahre alt. Wie alt ist seine Frau??“
Klasse:

Frau Pieper: „ Ich will nicht sagen, wer die schlechteste Arbeit hat. Aber Kerstin, das war nix!“

Keine Kreide, Tafel nicht gewischt - Willkommen in der Oberstufe!

Vor der Sportstunde:
Kathy ,,Was machen wir heute in Sport?"
Frau Kallerhoff: ,,Sport, aber sag's nicht weiter!"

[InuKy]

Tatjana: Haben wir einen Caddy drauf?
Ich: Häh? Wie der Käse ist draußen?

Tatjana zum Zugchef: Willst du den Bohneneintopf essen?
Zugchef: Wie, ich soll in Bonn anrufen?

Ich: Gibts du mir bitte eine Cola raus?
Tatjana: *reicht mir eine Bionade-Holunder*
Ich: Ich meinte Cola

[InuKy]

Ich hab dem 1.Klasse-Steward das BonBuch gereicht.
Christian: Merci infeniment madam
Ich: Du mich auch

Ich: wat los?
Christian: Ich muss die Zeit totschlagen
Ich: *zeigt in die Küche* Da hinten rennt die Zeit

Uns hatte der 1.Betreuer Frank gerade vom DarkDinner erzählt.
Christian: Das ist eine gute Idee mit dem DarkDinner. Wennde ein Date hast, gehste hin, erkennt dich eh keiner.
Dabei fliegt er fast über das 7up-Fass. Ich bekam nen Lachkrampf.
Christian: Man ... ich hätte da doch dreimal Platz gehabt ...

Arnim (Zugchef): Hast du noch Nüsse?
Frank (1.Betreuer): Hast du noch welche?
Tatjana und ich bekamen nen Lachkrampf.
Arnim: Wie kannst du noch welche haben, wenn du alles den Frauen gibst?
Für die 1.Klasse Gäste teilen wir Cashew Kerne aus. Die hatte der Chef eigentlich gemeint.

Frank: Du müsstest eigentlich mit uns noch bis Köln fahren.
Ich: Stimmt ... du hast mir das DarkDinner versprochen
Christian: Ach das hab ich glatt vergessen
Frank: Was bist du für ein Gentleman?
Christian: Vielleicht fahren wir morgen zusammen. Dann holen wir es nach.

Frank: Tatjana, wir gehen auf Weltreise
Tatjana: Sehr gerne
Arnim: Er wollte mich doch mitnehmen ...
Tatjana: Wir nehmen euch alle mit
Frank: So macht es ja gar keinen Spaß ...
(es ging um den Lotto Jackpot)

[InuKy]

Letzten Worte eines U-Boot-Fahrers:
Mach mal die Lucke auf. es ist so heiß hier drin.

Letzten Worte eines Sportlehrers:
Alle Speere zu mir

[InuKy]

Chef: Ich hab heute schon vier FN's ausgeschrieben. Das war nun die fünfte. Ist hier irgendwo ein Treffen der Idioten oder was?
FN = Fahrpreisnacherhebung

Kurz vor Hagen
Reisender: Haben wir Verspätung?
Chef: Nee tut mir Leid. Haben wir abgeschafft.

Erwin zieht das Rollo vom Fenster langsam runter.
Erwin: Bis zum nächsten Mal wenn es wieder heißt: "Spaß mit Ziegi und Hubi."
Ziegi = Ziegler (mein Nachname)
Hobi = Abkürzung von seinem Nachnamen

Ich: Ich geh mal gucken.
Damit meinte ich, ich schau mal ob einer in der 1.Klasse etwas zu trinken haben möchte.
Erwin: Geh du gucken. Hobi bleibt hier

Ein ICE-T kam in den Bahnhof reingefahren, anstatt ein ICE 2 von Berlin nach Köln.
Chef: Was kommt denn da für ein Auto?
Erwin: Das ist ein Dackel-Wackel.
Wir nennen es eigentlich Wackel-Dackel.
Chef: *stöhn* Dafür haben wir doch keine Reservierung
Erwin: Schmeiß die Reisenden in den Zug und wenn ihnen schlecht wird, sollen sie das Fenster aufmachen.

[InuKy]

Ramonde: Ich könnte Sie bezahlen
Face: Ja das könnten Sie, aber wir sind nicht zu verkaufen

[sayuri-sama]

elvira: "Du bist ein schnitzel! bekloppt von beiden seiten!!!"

anne: na du toter hund, lebst du ncoh?

inu: die woche ist echt nicht mein tag

britta: tomaten bestehen aus ketchnup
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Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[InuKy]

Gerhard: Der Saturn ist nicht mehr da, wo er ist.

Birgit: Kopf kürzer wie ein Dackel, aber Schnauze wie ein Schäferhund.

Sam: Der Tode des Pudels (gemeint war: Der Pudel des Todes)

Klaus: Der Dünne ist nur zu doof zum Essen!

Basti: Ich hatte keinen Grip mehr in den Fingern

Koch/Chef: Der Gast ist bei mir König, aber ich bin Kaiser!

Bei der Kellerin fiel etwas runter.
Inu: Da fiel was!
Alle und die Kellnerin lachten.

Passant: Guck mal! Ein Steingarten! Die Steine liegen da, damit die Pflanzen nicht nachwachsen!

Anne: Ich hab da so'n Haar im Pony! (Sie hatte Haare im Gesicht)

Birgit: *zur Kellnerin* Das Essen war so schrecklich, dass es vernichtet werden musste!

Inu: Einerseits aus einem einzigen Grund

[sayuri-sama]

KAruh: im gegensatz zu cindy aus marzahn macht mario barth nur instant! (er meinte standup)

Jules arbeitskollegin im supermarkt: haben sie wasserklötzchenbeutel? (eisbeutel)

wir warten auf den bus, ein hund läuft über die straße
jule: was sagt uns das? es herrscht anschnell pflicht (sie meinte anleinpflicht)
sam: was? anschnallpflicht? auf der straße? warte ich such meinen gurt!!

kathy: mein reißverschluss hat nebenwirkungen
(er geht immer auf! ich wusste aber nicht, dass es bei reißverschlüssenen einen packungsbeilage gibt!)

sam: du bist der letzte mensch auf der welt, der aus der welt ist!
(keine ahung, was ich damit sagen wollte!)
_________________

Hinter jeder Ecke lauern viele Richtungen.


Der Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.

Star mich nicht so an, ich bin auch nur eine Signatur

[InuKy]

Von Miri erfahren:

Kallie (ihr Bruder) und Nico (sein bester Freund) kappeln sich auf der Couch.
Kallie hat Nico im Würgegriff und schüttelt ihn.
Nico schreit wie eine hysterische Sau.
Miri stürzt ins Wohnzimmer: Was ist hier los?
Nico kleinlaut: Der bringt mich um!
Miri: Bitte leiser!"
In dem Moment kommt Natie (ihre kleine Schwester) rein:
Natie: *sing* Killing me softly oder lass es ganz bleiben

[InuKy]

Sprüche auf der ConTopia =)

Steini: Der Teppich muss auch noch gefegt werden

Dennis: Ich hab mein Schaden im Kopf

Dennis: Und der Magier rempelt die Elfin an, rennt an ihr vorbei mit einem tollen Spruch
Inu + Sam: (gleichzeitig) Tschuldigung!

Mitspielerin: Ihr seid ein Menschen
Sam: Ja, wir sind ein Menschen
(Sam und ich haben bei DSA zusammen einen Magier gespielt, wir waren also shizrophren ;) und dabei kam dieser Spruch zustande)

Edo: Du schon wieder! Ich verklag dich =D
(Als Helfer schwirrte ich überall rum und sie war mit zwei Freundinnen da und alle haben Figuren aus Phoenix Wright gecost und daher dieser Spruch)

[Joanie]

Contopia:

Steini geht zur Begrüßung auf jemanden zu. "Hallo Steini!"

[InuKy]

Sam: Kannst ruhig durchziehen den Tritt
Inu: Aber sie hat die Eier

Inu: Du kniest das Zieh hoch
(ja ja scho schrecklich die Versprecher xD)

Kathy: *schaut aus dem Fenster*
Es ist bald Vollmond
Britta: Häh? Das ist kein Mond sondern ne Glühbirne
*hat nur die Spiegelung der Glühbirne im Fenster gesehen*
Sam: Häh? Seit wann ist der Mond ne Glühbirne?
Britta: *setzt sich auf* Ach der Mond!

[sayuri-sama]

jule: die kohlensäure ist hjoch flüchtig
sam: ruft die polizei1
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[sayuri-sama]

sunny zu besuch:

sunny will in die küche, beigt vorher ab und knutscht fast mein harvest moon post
sunny: HARVEST MOON
anne: da ist aber nicht die küche
sunny: ich bin aber shcon nah dran
(sie war völlig falsch!)


sunny nmäht meinen elefant:
sam: wieso brauchst du nen einfädler?
sunny: ich bin alt und find das loch nicht
anne: LOL
(sie hat nur die hälft gehört und es 2deutig aufgefasst

sunny und jule spielen kingdom hearts:
jule: da unten waren auch noch welche
sunny: was ist mit unterwäsche?
(jule redet von kisten)
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[sayuri-sama]

sam beim kartenspielen: wer zuerst schmeißt kriegt den scheiß

sam: ok, kathy kann sortieren, jetzt üben wir noch zählen.
(sie hat die karten endlichnach trumpf und mist sortiert, aber sich tierisch bei den punkten verrechnet!)

britta: dein gemaltes kreuz sieht aus wie pik
sam: soll ich noch nen jesus dran malen?
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[sayuri-sama]

anne: hey kühlschrank, du bist kalt!
(ach ne... ist ja kein warmschrank)
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[sayuri-sama]

anne: was guckt ihr da
sam: herrschaft des feuers
jule: wer ist gefeuert
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[sayuri-sama]

werbung für siommermädchen 2009 auf prosieben:
"natürlich kann ich lesen! Ich bin doch keine alphabetin!"
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[InuKy]

Krystyf: Dshamila wenn du so lieb bist kannst du dann Christian helfen?
Christian: Genau steh nicht so blöd rum
Krystyf: Das hast du jetzt gesagt

Tanja: Du hast Musik in den Ohren
(auf meine Ohrringe bezogen)

[InuKy]

Ich: Was machst du wieder mit meinen Karten?
Christian: Sie waren schief. Genau wie du ;)

Christian: Oh gnädiger Herr, du hast dich erbarmt und die Gläser poliert ohne Aufforderung. Ich stehe tief in deiner Schuld *teratralisch gesagt hat und danach mich anschaut* Das könntest du sagen

*gerade etwas am eintippen*
Ich: *zum Gast* Einen Augenblick bitte
Christian: Hmm?
Ich: Ich red nicht mit dir

Christian: Zuhause ... *sing*
*schaut dann raus*
Es regnet
Krystyf: Das ist die Waschanlage

Krystyf: Wie gehts dir? Gehts gut?
Ich: *nickt*
Christian: mir gehts beschissen
Krystyf: Dich hab ich nicht gefragt. Hauptsache meiner Kollegin gehts gut

Fahrgast: Wissen Sie, wann wir in Hannover sind?
*mich dabei anschaut*
Ich und Christian: *auf die Uhr schauen*
Christian: In 10 Minuten
Ich: *nickt* Genau

Christian: Jetzt kommt Ansturm, bereite dich vor, mach das Tablett fertig. Ich will meine Sachen so schnell wie möglich => Salate, Käseplatten und Vesperteller und Nachlieferung bekommt ihr auch noch.
Ich: Geh ...
Christian: Wenn ich das gleich nicht kriege
Ich: Geh!
Christian: Einfach so schnell wie möglich ;)
Ich: Geh einfach! *ihn wegschieb*

Ich: Soll ich dir mal was sagen? Spülmaschine funktioniert wieder
Krystyf: Noch ein Wort! Sonst geht sie vielleicht nicht mehr
(Auf dem Hinweg war unsere Spülmaschine kaputt)

Wir warteten in Hannover auf eine Lieferung
Krystyf: Da kommt was. Ich weiß zwar nicht für wen, aber da kommt was.
Unser Zug bestand aus zwei Zugteilen.

Ich: Möchten Sie das Baguette zum mitnehmen oder hier trinken?
(ich muss dazu sagen, davor habe ich mindestens 20 Kaffee verkauft und immer gefragt zum mitnehmen oder hiertrinken?)

Christian: Du bist mir von allen Kolleginnen am liebsten
Ich: Was willst du?
Christian: Nen Salat mit Hähnchenbrust

[sayuri-sama]

mila beim autofahren, über eine frau mit decke bekleidet!
seh ich die von vorn?
ich guck nach vorn, aber seh die nur von hinten!

mila am telefon:
und dann fahr cih die andere strecke nach hamköln!
(von dem ort hab ich ncoh nichts gehört)
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[sayuri-sama]

ausm biss-chat:

Marvin sees: Feder calls krakedown a Klofrauenbezahler.
Marvin sees: honeyblood calls Feder a Klingonen-Anpöbler.
Marvin sees: Feder calls honeyblood a Riesenradgondel-Schaukler.
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[InuKy]

Wir standen in Berlin und unser Zug nach Köln hatte schon 10 Minuten wegen Triebfahrzeugstörung.
Ein Reisender hatte ne Zugbindung und wollte wissen, wie man das nun in Hannover macht.
Ich: Es kann ja auch passieren, dass wir die Verspätung rausholen.
Reisender: Sind Sie schon mal mit der Deutschen Bahn gefahren?
Ich schaute an mich runter. Schließlich war ich ja im Dienst und hatte meine Dienstbekleidung an.

[sayuri-sama]

aus dem chat;

Marvin laughs at you, you are an Handtuchbügler.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls marvin a Lautfurzer.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Beim-Sex-an-andere-Denker.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Lagerfeuer-Auspinkler.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Mit-Sommerreifen-durch-Schnee-Raser.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Tabasco-pur-Trinker.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood an Ameisen-mit-Lupe-Verbrenner.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Batterie-mit-der-Zunge-Tester.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Bordcomputer-nach-dem-Aufenthaltsort-von-Luke-Skywalker-Frager.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Von-Eisenbahnbrücke-auf-Fahrleitung-Pisser.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Netzteilaufschrauber.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood an Emanzenanbaggerer.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Muscle-Netzshirt-Träger.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Badeschuhläufer.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Mehrfach-an-gleicher-Stelle-Blitzen-Lasser.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Strohhalmtrinker.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Radkappenverbieger.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Späteinfändler.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Quittungen-Sammler.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Zweimal-mit-der-gleichen-Frau-Schläfer.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Süßweintrinker.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Bei-Sturmwarnung-Raus-Segler.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Mit-Familie-über-Nürburgring-Heizer.
Marvin sees: kann_nicht_schlafen calls honeyblood a Mit-Rolex-Prahler.
Marvin sees: honeyblood calls honeyblood a Schiffschaukelbremser.
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[sayuri-sama]

im bisschat:

<Yuna>: *wirft ne orange auf den boden * los pikatchu!
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[sayuri-sama]

wir feiern mamas b-day beim griechen
mama: das kommt ihm alles spainsch vor
hannah: und dabei ist es griechisch!


kathy: wir schnell dauert es ncoh?

im hbf steht ein ICE der vorn die schnauze auf hat
mila: Wenn ein wildschwein angeflogen kommt, ist der ICE auf jeden fall kaputt
sam: ui! fliegende wildschweine! die will ich sehen!


beim chrinesen streiten mila und jule um das letzte stück ente
sam: prügelt euch drum!
andy: wer vögelt?
andy hatte verstanden "Vögelt euch"
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